推薦序
你不需要著急，因為艾彼會幫助你
多扶事業執行長 許佐夫
才讀完前兩章而已，我心中就有股心情，有點緊張並帶點生氣（氣到拒接編輯催促寫序的電話）。緊張和生氣的來源都一樣，因為艾彼將個案寫得太真實了！我緊張的是難道你都不擔心會有相同情況的個人或家庭，在書店開架翻閱時一下子就立刻對號入座，產生極大的心裡翻動二次感傷。而且在解決方法上，艾彼採取跟你直球對決，這讓我生氣的點是－誰允許你這樣跟辛苦的照護者說話的啊？！
但是，看到中後段後，我釋懷了（也煎熬太久了吧）。艾彼從方方面面，從照護者，從被照護者，甚至從「不照護者」切入。
從年長父母，從年輕小孩，還有從「不被期待的小孩」來看。
從承認失去，從生命任務，從關係失落來談。
從各種環環節節來讓我們看看（其實是艾彼讓我們藉機「窺視」其他人在平行時空裡發生了什麼跟我家的情況有點類似的事情）。
以下我節錄的「刺耳金句」，你們可以看看我到底在緊張什麼。
－長照家庭中的代罪羔羊，許多時候都是病人的主要照護者，那個跳出來，掙扎著做出決定的人，得承受其他家族成員的情緒投射。
－你是不被期待的孩子嗎？
因為不被期待的孩子多半是在被父母對待的方式上受了傷。
－你真的只是太累而已嗎？你的身心過勞感受已經超過你能負荷的了。不要忘了，照顧者也會過勞。
－即使有負面情緒，也不能否定你的孝順。孝順可以以自己的方式進行。
－表面上，太太把工作辭去了理論上不用工作家庭兩頭燒，但對當時的太太而言卻更像是被臨時架上一個新的工作崗位，並且沒有任何職前訓練。
－大部分的人都希望時間能夠倒轉，能夠回復到本來的樣子。畢竟，許多人都認為：「如果承認，就代表這是真的！」但是，承認我已經失去了，是哀傷歷程中非常重要的一環。
－角色是相對的，當對角不存在時，我們的某個角色也就失去，卸下了。關係失落的議題，最終都會挑戰到自己是誰？活在世上的意義又是什麼？
很多人一聽到「心理師」就會沒來由的心生反感或畏懼，我一開始也是。後來我經由艾彼逐漸領會到，心理師不是要來證明「你心理有問題」，甚至是「你有病」。
每個人都有治癒自己的能力，但是我們都忘了，甚至不相信自己。而心理師像是你的教練，或像是園丁。一邊聽你說，一邊幫你雜草叢生的心田除草施肥，協助你找回自己站穩的根基，找回自己茁壯的力量，然後你才能－找回自己。
這本書就好像一間聚會的講堂，你不要急著去翻閱你以為跟你有直接相關的篇章。（你不需要著急，因為艾彼會點到你的）。你先在講堂裡找個舒服的位置坐下來，聽聽別人的故事，聽聽艾彼老師跟他們的對話。然後，很奇妙的，你就會鬆開了你的眉頭，和緊捏的雙手。
等一會兒艾彼老師來到你的面前時，你也就會放開了你的心胸。試試看跟著艾彼重新整理閱讀自己的故事，調整呼吸跟著艾彼來操作自己的「釋放程序」。
若你還是有點先入為主的成見，覺得心理師就是用一堆話術來說服你，你聰明得很呢，才不會被這些「套路」給催眠……
那我給你看看書裡面有一段話，我覺得這可能是編輯沒注意到，甚至連艾彼自己都深陷其中忘了掩飾隱藏不能給你們知曉「心理師」的落入凡間……
－療癒不是代表你必須要立刻放下、和解。踏上療癒之路，也成為療癒人的工作者，我能夠免於受到過去的控制，做出真正屬於我的選擇。
看到這段你能不替艾彼老師的心理師形象緊張嗎？
但也因為看到這段，我一開始那一點生氣也消弭了。
照顧者，也需要被安撫
青年外交官 劉仕傑
艾彼的書，書寫的是一個個不堪及不完美的人生。
因為不堪，所以人們不願直視及回首。
因為不完美，所以人們常常疏於準備。
畢竟每個人都想追求幸福的人生，但不完美的人生卻是常態，如何在生命的關口勇敢承接，大多數人都沒有準備。
或說，也不想準備。
但真的遇到了，只能手忙腳亂，狼狽上場。
所以謝謝艾彼寫了這本書，讓我們在上場前，可以多點勇氣。
看看四周的親友案例，是不是有許多人被「孝順」的道德枷鎖綁架？孝順不是不好，但照顧者（care-giver）本身也有情緒，也需要被安撫。但在台灣，情緒勒索的案子太多了。常常，隱性的情緒勒索導致兩敗俱傷，照顧者及被照顧者都痛苦萬分。
摯愛親人人生的最後決定，誰有權力去下？做決定的人感到痛苦，如果有選擇，誰都不願意背負那個壓力或罪名。但不做決定，受苦的卻往往是長者。
仔細閱讀艾彼的書會發現，其實許多的情緒，背後都有經濟跟階級的因素。經濟狀況的差距，常常是負面情緒肇生的原因。而因經濟弱勢導致困於中下階層，面對長照議題時，手上的選項更少。因為無從選擇，導致心中產生怨懟、嫉妒、無力或悔恨。
身為一個外交人員，在閱讀艾彼的書時，感觸特別深。我們的工作屬性長年在外，外派的地方並非總是舒適的先進國家，家中長輩常常無法隨行。其實隨不隨行，都有不同的照顧及陪伴問題。長輩獨自待在台灣，我們在國外成天擔心長輩的健康安全，許多長輩基於疼愛小孩或者不願讓小孩擔心，總是報喜不報憂。等到有天真的出了大事生了大病，外交人員還在千里之外，鞭長莫及。但假如長輩跟著外交人員到了國外，也有不同課題得面對。人生地不熟，又有語言的隔閡，長輩即便跟著到了歐美國家，還是有適應的問題。
我派駐洛杉磯時，長輩飛過來幫忙照顧孫子，但一方面有難以避免的婆媳問題，一方面長輩在美國因為不會說英文也不會開車，變成每天只能關在家裡，連去超市買菜也沒辦法，這也造成情緒上的波動。
承認自己的脆弱，承認人身為人的脆弱，承認我們沒辦法讓每個愛我們的人都開心滿意，承認人性的不完美。也許，這是艾彼想告訴我們的話吧！
作者序
所有人都缺乏了一個談話的契機
艾彼 心理師
這不只是一本談論長期照護的書，更是一本談論家庭關係的書。我懇求書店，不要只把這本書定位在長期照護的領域，也能夠把這本書擺在家庭關係的區域裡。
三年前，出版社開始找我出書，但我始終找不到自己想耕耘的議題。
直到二Ｏ一七年初，我最敬愛的父親，一直寬容支持我至今的父親，經歷了一場不小的手術。
幾年之間，我看見家中長輩的衰老，也能預見自己在家庭中的身分即將轉變。同時我在心理師專業上所陪伴的家庭，巧合的都有類似的議題。
看著父母一天天老化，我們開始思索自己的老後。面對父母的老化，我們心裡頭有很多話想說。卻不知道從何說起，如何開始。
我們不想提。因為我們不想讓父母誤會我們提老後、死亡是在詛咒他，感覺很不孝。
我是家族治療師，經常會反過來思考。
父母難道不怕自己，會在不可逆的時間洪流裡，變得愈來愈老？愈來愈虛弱嗎？
父母當然害怕！只是他們不說。
一方面是不想讓孩子擔心，怕孩子聽不懂又強顏歡笑的安慰他。一方面是父母自己也不知道怎麼說。
父母與兒女彼此都為彼此顧慮，卻反而讓誤會更加嚴重。這大概是家庭治療現場，看到最大的悲劇。
你有沒有發現，其實無論是父母或是子女，我們都好難開口談老化、談生病、談老後的照護、談失智、談死亡、道歉、道謝、道愛……在人生終點前，還有好多好重要的事情，我們都想說。
但我發現，所有人都缺乏了一個能說的契機！
這本書對我來說，不只是案例、分析和實作。
我特意放入了很多我身為兒女，想和父母親討論，卻又開不了口的話語和話題。我想對父母說的心裡話都放在裡面。
身為兒女，我們是如此的顧念他們。不只是孝順，是我想好好陪您變老！
如果你和我一樣，對逐漸老邁的父母有很多糾結矛盾，有很多話想對父母說卻說不出口。
如果您和我的父母親一樣，對老後有很多的擔憂，有很多話想跟兒女說，到了嘴邊卻又吞回去。
我期待這本書，能夠成為你們彼此開啟談話的契機。也許只是故意放在餐桌上，讓對方好奇拿起來瞧瞧，順勢開啟話題。
我出這本書的用意，是希望讓家人間開始談論老化、生病、老後照護、失智、死亡、道歉、道謝、道愛....等等的話題時，不再像過往那麼沈重與困難。透過這本書，我想和你們一起做一些事！一些能夠影響人、影響社會的事，你能允許我這麼做嗎？
寫於 二Ｏ一八年 冬至
