榻榻米上的晚禱:為什麼哭泣是幸福,如何由不安中得到平安

榻榻米上的晚禱:為什麼哭泣是幸福,如何由不安中得到平安
定價:260
NT $ 45 ~ 234
  • 作者:曾野綾子
  • 譯者:王文萱
  • 出版社:天下雜誌
  • 出版日期:2011-04-19
  • 語言:繁體中文
  • ISBN10:9862412593
  • ISBN13:9789862412596
  • 裝訂:平裝 / 240頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
 

內容簡介

有些文學作品,在作者死後十年,便乏人問津。
那是因為內容的生命無法持續。
但聖經的內容,卻已預言了兩千年後的世界……

  本文作者曾野綾子從小就讀教會學校,身為天主教徒作家,她曾出版多部與聖經相關的著作。

  在本書中,她結合了生活經驗與想法,娓娓道來聖經中對她影響至深的話語。舉凡個人生活美學、生活態度、對他人應抱持的敬重、教育孩子的方式,甚或是生涯展望,聖經都在她的生活中起了潛移默化的作用。

  舉例來說,作者的生活美學深受聖經影響,將內斂、不張揚的行事準則奉為圭臬;聖經同時教導她不得任意評斷他人;透過聖經,她知道這個世界是不完美的,所以她告訴自己要直視並體認現實,才能獲得真正的自由,也因為認清現實,她才懂得學會如何放下、不堅持……。她以一個有別於學者的作家身分,提出她個人對聖經的解讀,同時揭露了這本全世界最暢銷的書──聖經,除了給予人生各層面寓意深遠的教誨之外,更有著無限的詮釋可能。

  「這本書不過是一位小說家以偏頗的立場,用外行人的角度來解釋聖經……我希望讀者們能了解『原來還有這樣的解釋方式』。」曾野綾子女士的後記中如此謙稱。在本書中,曾野綾子以生活經驗與影響他至深的聖經之言做連結,引領讀者透過她個人的解讀,去領略聖經中開放的多元解讀可能。對於教徒來說,能在本書中獲得共鳴,或是透過曾野女士的眼光,體認不一樣的聖經內涵,豁然開朗;對於非教徒來說,本書或許是一個最佳入門,體認到聖經所記載的文字並非令人感到疏遠的宗教文字,而是可以作為人生態度、行事甚或是人生方向的引領。透過作者細膩的筆觸與深刻的思想,讀者得以細細吟味聖經文字之美及其意涵的深厚廣大。

作者簡介

曾野綾子

  一九三一年在東京出生,聖心女子大學英文系畢業,一九五三年與作家三浦朱門結婚。翌年,以《遠來之客》獲芥川獎提名,在文壇展露頭角。此後,以人之原罪和欲望、信仰、家庭、老、教育等主題發表小說及散文。此外,對社會活動亦不遺餘力,擔任各種審議會會員,並任職「日本財團」會長。一九七九年,接受梵諦岡聖十字勳章,並榮獲多項文學殊榮。著有《靈魂自由人》、《都市裡的幸福》、《中年以後》、《綠手指:園藝之樂》《晚年的美學》(天下雜誌出版)等。

譯者簡介

王文萱

  曾主修大提琴及理論作曲,台大日本語文學研究所碩士。二○○六年京都大學交換學生,二○○九年獲日本交流協會獎學金再次赴京都進修,並於京都學習三味線、日本箏等傳統藝術文化。曾任天下雜誌日本館責任編輯,並曾從事日文教師、翻譯口譯、戲劇表演及配樂、藝術推廣等工作。譯有《速攻日文敬語─五大類型表現法》、《歐洲統合史》(五南圖書出版)、《東京達人遊京都》(天下雜誌日本館)、《音樂腦》(天下雜誌日本館)等書。

 

目錄

隱性之美
不玷污手的人們
神並不勤勞
迦百農的體貼
兩百萬年的歲月
最後的出擊
我始終沒有毆打友人
因為是無用之才
西班牙母親
與水滴對話
神的木偶.人的木偶
為了離別
無緣由的憎惡
葡萄園的工人
雙手乾皺的男人
苦澀的杯
最後的光榮
哭泣的幸福
不安中的平安
反將一軍
耶穌與福澤諭吉
被認同的喜悅
生涯展望

初版後記
解說 (土反)田豐光

 

推薦序
「不要為明天憂慮」──信仰與愛心
歐晉德

  聖經也許是人類史上最暢銷的一本書,也是影響人類文明最深遠的一本著作。曾野綾子在就學成長的過程就讀於日本天主教聖心女子大學,也許是長期接受了教會的薰陶和潛移默化,影響了她的寫作風格,她以人的原罪、慾望、信仰等題材,發表了許多小說、散文,膾炙人口。而這本《改變我的聖經之言》更是她在精讀聖經後,將她的生活、人生的歷練體驗,對聖經做了不同的解讀。雖然她自己說這本書不過是一位小說家以偏頗的立場,用外行人的角度來解讀聖經,而在我看來,她卻充分表達她自己對聖經的特殊信念,對聖經中許多諭言,透過她對東方文化的體認,作了更入世的解讀。

  天主教在梵蒂岡第二次大公會議後,更積極鼓勵信徒們研讀聖經。不只把聖經當作一個靈修的工具書,更期望人們把聖經與日常生活連接在一起,用謙虛和寬恕的心,在現代生活中活出聖經的言語,反而顯的更真實,也更積極的活出生命的意義。如她在「神並不勤勞」點出:「我所以告訴你們,不要為生命憂慮吃什麼,喝什麼,為身體憂慮穿什麼,生命不勝於飲食嗎?……」,反映出我們汲汲終日為生活忙碌,卻不懂得放下。她更說:「放下是理所當然的,但放下並不代表不抱希望。聖經中不斷教導我們追求以及祈禱,聖經中教導我們,心理有所渴望、祈禱並努力,這便是真正的追求」。

  她也深刻體會到我們生活的世界並非完美,耶穌也沒有保證這個世界是和平的,甚至是陰暗的,「世人若恨你們,你們知道,恨你們已經先恨我了,你們若屬世界,世界必愛屬自己的,只因你們不屬世界,乃是我從世界中揀選了你們,所以世界就恨你們。」所以耶穌說:「不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮;一天的難處,一天當就夠了」,重點是有信仰有愛心,「因為有了信仰,便沒有什麼是失敗的人生」,「反過來說,人世間的光芒,便不再是光芒,人世間的黑暗,也會照射出令人暈眩的光明」(摘自〈雙手乾皺的男人〉)。

  曾野綾子小姐很謙虛的表示,她這本書是她以偏頗的立場看聖經,我卻在每一篇文章中,感受到她對聖經信仰的深度與真實的人生,更感受到現代生活中信仰的真諦。

(本文作者為台灣高鐵董事長)

 

內容連載

隱性之美
現在的我,究竟是如何形成的?我想這是任何人都會抱持的疑問。不論是充滿自信、認為「現在的我」比較好,或是對自己感到厭煩,這個疑問對人們來說,都深具意義。教育家或心理學家,盡力為此疑問做出解答。我便是感受到學者們努力結果的其中一人。我現在如果處在密閉空間,也會沒來由地恐懼。偶爾路經工地,踏入隧道,便會感到窒息,邊走邊發汗。我由於並不想讓他人感到困擾,因此不希望讓他人發現自己的這種狀況。

對於其他事情,總是比別人遲鈍的我,為什麼在這種狀況之下,會如此軟弱呢?依照學者們的說法,可能是在我幼年心智未開時,曾經被關閉在某處。有趣的是,我的確有類似的記憶。在我還沒進入幼稚園時,母親曾因為要懲罰我,把我關在儲藏室。我發狂似地哭泣,用放在裡面的螺絲起子,把門刺得亂七八糟。當時我感到近乎窒息。我想母親大概是擔心門被我弄壞,因此才把我放出來吧。

也許這與我的恐懼感有關,當然也可能無關。我絕對沒有因為此事而怨恨母親。我曾向某位認識的精神科醫師,請求治療我的密閉空間恐懼症。但醫師卻回答:「為什麼非治療不可呢?若不治療,也沒什麼大不了的不是嗎?」因此拒絕了我。仔細想想的確如此。進入隧道時,比起不感到害怕的人,會恐懼的我,也許能感受到更多事物。

無論好或壞,這就是我。這些要素,是不論誰都有的。我更深感有趣的,是從前的母親們,所做的懲罰,對某些孩童來說也許沒有造成心理上的影響,但對我來說,卻留下了長遠的「後遺症」。

我所受到的家庭教育當中,好的部分影響很大,但也學到了些不太好的部份。我的父母很重禮儀,家中總是非常整潔。母親有潔癖,我卻因此反抗,總是把環境弄得不清潔。拜此所賜,每當我出國處在嚴苛環境時,總是不會被髒亂所擊垮,而能夠悠然自得。

前面提了那麼多私事,是因為與我接下來要寫的內容有所相關。我自幼稚園起,便在教會學校受教育。我最初接受的明確思想,便是基督教。但那時候,這些思想當然並未在我的心中完全成形。我當時所接觸的,不過是經過覆誦的祈禱文、美麗的宗教畫、嚴肅的修女們、以及在教堂舉行的儀式罷了。

由於我總是只對感興趣的事物認真,因此學生時代,非常不熱衷於學習聖經。高中時雖然受洗,但當時也只是對凡事規律的修女教官們感到敬愛之情,並不能稱做擁有基督教信仰。一想到修女們,我現在仍會感到一股寂寥。雖然只是閒談,我並不信任那些喜歡穿便服、想出席學生盛大婚禮的修女們。我雖然知道教堂是祈禱的場所,卻對那些修女們,無法在那裡讓學生們沉默、沒有迎合世間的勇氣,感到很悲哀。當然現在有許多修女,是讓我打從心底感到尊敬的。我平常對同輩的修女,因為有交情,總是用以前的暱稱來稱呼對方,但對一般的修女們,我總是退後三步,並命令自己要幫對方提行李。

我身為「天主教徒」這件事,對決定自己人生方向有很大影響,但我之前卻總覺得自己並沒有受到太多來自聖經的影響。這聽起來似乎有點像找藉口,因此請容我解釋。也就是說,以前的我,對於被聖經改變人生觀這件事,甚至覺得似乎有些羞恥。我並不是努力讀書的人,也不是賢人。若我年輕時的意氣高昂容易受到影響,那比起受到聖經的影響,說不定我心中更想受到一些負面的影響。

這幾年,我用比較認真的態度閱讀聖經,發現聖經的確是不容易理解的一本書。應該說,瀏覽時並沒有什麼難懂之處,但要感到有趣,實在很困難。以前有稱做「靜禱會」(譯注:英語稱meditation或silent meditation)的行事,好幾天之內須保持絕對的沉默,此時閱讀聖經的方式,不過是表面而已。其實現在的閱讀方式,也都只接觸到皮毛而已,不知道終其一生,我是否能夠學會真正的閱讀方式呢。我總覺得應該不可能吧。

我到了這樣的年紀,在心中仍有一些叛逆的思考,若聖經只教導「澈悟的善事」,那麼我心中並定覺得不適合自己,而不去面對。但聖經中出現的人們,有偉大的、也有卑微的。人類是多麼狡猾、有心機,多令人生厭,聖經看透了這一點,而將這些描繪出來。這點讓我安心,並吸引了我,讓我認為對自己必定有參考價值。

因此,我抱著自覺,認為反正自己並不是太認真,也沒有好好閱讀聖經,本來個性就不順從,更不能說藉由聖經得到了心中所期望的影響。

不僅如此,我在寫小說的過程中,有很長的時間,都避免提到自己是教徒。那是因為,我認為如果表現出像我這樣的人是位教徒,反而會給人們帶來不好的印象。這種想法甚至直至今日。但大概隨著年紀增長,我也調整了自己的定位。我開始想,可能會有人認為「像她那樣的人也能成為基督教徒,那我也可以吧」。
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