好人：一切教養的核心，就是教孩子成為一個好人

　　父母對孩子的期待都只有一個核心想法：
　　如何教孩子成為一個「好人」。

　　成為好人的基礎是正確的價值觀，德國資深教育專家告訴你如何落實五大價值教養：
　　誠實∕追求真相，勇敢堅持信念。
　　正直∕正當的行為和正確的態度。
　　和諧∕寧靜而自律的內在。
　　友愛∕樂於分享、助人。
　　敬畏生命∕拒絕暴力，尊重生命。

　　你的孩子有愛心嗎？樂於分享和助人嗎？
　　你的孩子誠實嗎？就算說出真相會受罰也不畏懼？
　　你的孩子正直嗎？就算父母不在身旁，心中也有一把行為的尺？
　　你的孩子懂得感恩，常說「謝謝」和「不客氣」嗎？

　　一個拄著拐杖的老太太上了擁擠的公車，看起來面容憔悴、精疲力盡。
　　車門旁邊的位子坐著一個小女生。老太太對這個小孩說：
　　「能不能讓我坐這個位子？」
　　「不行，我跟您一樣付了車錢！」這個小孩冒失地回答。
　　旁邊有個年輕的女人看到了這個情形，
　　就站起來把座位讓給拄著拐杖的老太太，
　　並且對這個小孩說：「我一樣也買了車票，
　　但是我還是把位子讓給她，
　　因為她比我更需要座位！」

　　在社會環境劇烈變動、價值觀扭曲的21世紀，我們如何把自己珍視的價值觀傳承給孩子？要用什麼方法才不會淪為八股說教，讓孩子能欣然接受，甚至在日常生活中自然而然的養成？
  　
　　本書由德國兒童青少年教育專家蘇珊娜．史托克–邁爾執筆，結合三十年學術與實務經驗，以最貼近現代爸媽教養需求的觀點，提供各種活動、遊戲、實用建議、居家生活錦囊妙計，以及有效的親子對話技巧，幫助爸媽將價值觀的教養方法落實在日常生活中。
  　
　　全書主軸有兩大部分：「五大基本價值」和「親子每日的價值體驗」。前者指出「真相．正當行為．和諧．愛．非暴力」是每一個人最基本的倫理需求，這些價值觀不只對家庭生活很重要，也是人與人在外相處的重要基礎。作者以一棵大樹來闡述五大價值，並以生活實例、名人格言、兒童訪談、遊戲建議等多元的層次撰文；後者則以與眾不同的角度，將價值教養和星期名稱結合，針對一周七天每天特別適合實施的活動訂出主題，並提出各種遊戲和親子活動。例如星期一是「月亮之日」，特別適合引導孩子認識情緒；星期三是「水星之日」，適合提升孩子的語言及表達能力。

本書特色

　　１提出大量的具體例子、遊戲、建議、教養妙計及有效的親子對話技巧，方法簡單、易於實施，幫助父母將價值的教養落實在日常生活中，不淪為紙上談兵的八股教條。

　　２將價值教養和星期名稱結合，針對一周七天各自代表的星球力量，規畫每天特別適合實施的活動主題，並提供各種有趣的遊戲和親子活動。

　　３引用古今中外的名人格言、佳句，文字淺顯易懂又有哲理，讓讀者閱讀輕鬆又深有所感。

　　４作者收集許多孩子的意見，讓父母有機會得知孩子的想法，理論與實證兼具。

作者簡介

蘇珊娜．史托克-邁爾

　　為遊戲教育工作者、兒童青少年教育工作者，三十年來寫過許多關於兒童的書籍。在許多關於兒童青少年教育的研討會、教師訓練及懇親會裡，她時常被問及價值教育方面的迫切問題。為了這本書，她花了很多時間，與教育學家、兒童及家長討論什麼是生命中最重要的事情，以及如何有效地傳承這些價值。最重要的結論是：孩子的價值學習，並非透過教條口頭說說就一蹴可及，而是需要模範，由日常生活中的細節做起。

　　蘇珊娜．史托克－邁爾與家人現居瑞士巴塞爾。
　　官網　www.stoecklin-meier.ch

真相
每個人都有權要求誠實與真相。所有的宗教與倫理傳統都重視真實的價值，然而自有人類以來，謊言、欺騙、虛偽與操弄從來不曾間斷。舊約聖經裡載明這樣的戒律：「你不可以說謊。」為了追求一個更公正的世界，我們必須重新學習如何誠實待人。和所有的價值一樣，這也必須從自身及家庭生活做起。有個印度諺語說：

實踐真相就是，
發掘真相，並為之挺身而出，
不是盲從的激情，
而是以信念為力量，以良善為出發點。

真相會以不同的面貌出現在我們面前，我們可以由日常生活中的許多小事做起，來實現這個價值。由於真相與謊言常常只是一線之隔，所以會有很大的討論空間。麻州大學的心理學家羅伯．費爾德曼（Robert Feldman）在一項新的研究中發現，就算是一段簡短的談話裡，都有謊言，而且不只一次。我們要如何看待這個真相呢？要如何要求孩子呢？為了更了解這個世界，我們現在就來探討真相的各種面貌。

謊言還是真相？
對孩子而言，真相與謊言之間的距離，似乎相當接近。在討論真相的談話中，孩子們會立刻提到欺騙。他們顯然知道，所有人都會說謊，這可以說是健康成長的一部分，他們在生活裡慢慢學到如何分辨真相與謊言。說謊、騙人常常起因於非常迥異的動機。

現實與幻想的混淆：大部分的孩子在二到四歲左右，都會發展出很強的想像力。這個年紀很難區分現實與幻想，他們會在心裡描繪出一幅喜歡的圖像，並且信以為真。這不是蓄意的謊言，而是豐富的想像力天賦，例如：「我的房間住著一隻金色的獅子，牠只會跟我講話，我們在一起做很多漂亮的藝術品！」

夢想的實現或自我膨脹：孩子的夢想往往以謊言的形式來呈現，用這種方式來說服別人，提高自己的重要性，例如：「我爸爸都開飛機去上班。」
隨便說說，這也是幻想的一種：「我的房間是小矮人幫忙整理的！」「我跟我的小海豚在海裡游泳！」

為了取得優勢：這種謊言的動機是為了製造對自己有利的情勢，取得上風。例如在玩撲克牌或擲骰子時說：「骰子掉到地上去了，它是六點！」
逃避處罰：有些孩子害怕受到處罰，會說：「花瓶不是我弄破的，是他先推我的！」「不是我，是貓把蛋糕吃掉的！」

試探底線：有些孩子會以謊言來試探大人的底線。他們想要知道，究竟可以僭越多少分際！「彼得生日的時候，我整整吃了十條香腸。」「我一直都比其他小朋友厲害！」

想便宜行事：例如：「我洗過手了！」

家長的正確應對方式
當父母發現孩子說謊時，往往感到生氣、失望。他們想：「孩子這樣耍我，我還能夠信任他嗎？」答案是可以的：說謊是完全正常的現象，而且每一個年紀都會出現。視年齡、動機及理由的不同，孩子的謊言也有所不同，父母的應對方式必須隨之調整。

應該接受孩子說謊嗎？對於這個問題，我很確定地說「不」！任何謊言被揭穿的孩子，都會覺得不舒服。他們跟大人一樣，也會尷尬地無地自容。但是，父母往往會因為孩子的謊話而生氣，甚至過度反應。

你必須保持對事不對人的冷靜態度。對於大部分的孩子來說，被戳破謊言，已經是一種處罰。孩子也不希望惹父母生氣。

父母應該依謊言的輕重來反應，有時候嚴肅的臉色或語氣，就足以表達你的不滿。情節嚴重時，你可以適度處罰他們，例如，「今天就不講睡前故事了」，或是「今天罰你不能吃飯後甜點」。但是，效果最好的是，跟謊話有關的處罰。例如，當你發現孩子騎車沒有戴安全帽卻又不承認時，可以禁止他騎車兩天，一天是因為沒戴安全帽，另一天是因為說謊。

當孩子承認錯誤時，你應該為他的勇氣與真誠給予鼓勵。你應該「減輕」處罰，進而跟他一起討論如何解決問題，一起設想此事可能招致的後果。

父母自己也要正直自律
孩子對於真實的態度，往往是以父母的行事作風來做標準。
要讓他們可以有樣學樣。要是媽媽答應孩子：「你趕快刷完牙，我就跟你講睡前故事。」媽媽就必須確定，在睡前來得及做這件事。要是爸爸答應：「下禮拜六我們一起到博物館！」那麼就必須真的到博物館！

不要對你的孩子說謊，不可為了便宜行事或是保護他們而說謊。例如：「打針根本不會痛！」或是「我馬上就來……」但卻消失了好幾個小時。「我只是說說而已，因為你那個時候還小。」其實這根本不對！大人要注意，就算與幼兒對話，也必須保持真實。

不可以誘導孩子說謊。「不要讓阿嬤知道，我們有了新的割草機。」「告訴他，爸爸不在家。」或者「不要承認我們上禮拜六有去度假。」

承認錯誤並道歉
這也可以說是一種真實：承認自己的錯誤，並且道歉！這並不會傷害為人父母的形象。當孩子是對的，父母錯了，這時最正確、最簡單的做法，就是承認錯誤，並向孩子道歉！

誠實是最首要的價值觀
我在慕尼黑的一堂進修課程裡，問了一些女性教育工作者：你們覺得在工作上哪些價值觀最重要？她們認為，好的團隊需要共同的目標與價值觀，這些只能透過綿密的互動與心得交換，才得以形成。但是形成這個共識的前提是：哪些價值對我來講是重要的？我對別人有哪些期待？我可以為一個團隊帶來什麼？為了尋找這些答案，人們必須經常地溝通。溝通的時候，每個人必須可以自由地發表想法，不可以被中斷或是干擾。接著大家一起尋求共同的目標，然後設法實現。有趣的是，這些女性教育工作者提出的價值觀，都大同小異，它們依序是：誠實、責任感、相互尊重、容忍、和諧與愛、獨立自主、友善及信任的相處方式、以非暴力的方式共同解決紛爭。

政治家俾斯麥（Otto von Bismarck）的說法很貼切：
信任好比一株脆弱的植物。
一旦遭到摧殘，
就永遠不再生長。