對於自己,你還是個陌生人

對於自己,你還是個陌生人
定價:320
NT $ 170 ~ 288
  • 作者:大將軍郭
  • 出版社:好的文化
  • 出版日期:2018-06-28
  • 語言:繁體中文
  • ISBN10:9865626764
  • ISBN13:9789865626761
  • 裝訂:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
 

內容簡介

當當網5顆星好評推薦

  老是羨慕別人成功?
  總是怨嘆愛不對人?
  都拚成這樣了還像個魯蛇?
  為什麼?其實答案一直在身上,只是你不知道而已。


  都20、30歲了,每天面對鏡中那個名為「自己」的人,
  你真的知道是誰嗎?
  你真的不知道該怎麼改變?
  還是說,你完全知道,卻還在等待奇蹟發生?
  勇敢一點吧,看得清自己,才是改變的開始!

  八Ο後超人氣心理諮詢師 大將軍郭,
  捨棄冷冰冰的專業術語,剖析日常平實案例,
  以犀利、一針見血的口吻,教你勇敢認識自己──
  這一切不是為了「修正缺陷」,而是為了好好地「接納自我」。

  ~歡迎來到超人氣心理諮詢師的人生相談室~
  看得清自己,就是改變的開始:

  ﹝你不是拯救者,也不是受害者﹞

  1.    為何我總是愛得傷痕累累,卻又放不了手?
  自己的人生只有自己能承擔,當你把渣男(女)的人生也一肩扛時,
  事實上是強化自己的「拯救者」形象,也等於剝奪了他的自我成長機會。
  你又不是生來救地球的,沒必要給自己銬上道德枷鎖。

  2.    同事愛搶風頭、主管又瞎,總之我就是懷才不遇。
  你可以覺得全世界都與你為敵,沉浸在受害者的淡淡哀傷裡;
  或者乾脆積極做點什麼改變現況,讓自己鹹魚大翻身。
  雖然凡事怪罪別人的人生比較輕鬆,但演久了還是會膩。

  ﹝傷疤會留下,但痛的感覺要淡化﹞

  3.    我以為自己早就忘了,但還是好怕遇見當年霸凌我的同學……
  處理過往傷痛的第一步,就是承認的確受傷了,
  然後盡情宣洩,告訴自己:你已經不是當年那個弱小無助的孩子了。
  碰觸壓抑已久的心結,撫平過程雖然痛,但終究要學會跟創傷共生。

  4.    女神沒拒絕,也沒發好人卡,等久了就會是我的嗎?
  一個給不了你現在的人,通常也給不了未來。
  不求回報的守候讓人欽佩,但這不代表愛情就應該多看你一眼。
  及早從備胎狀態退場吧,長痛不如短痛,清醒才有機會遇到對的人。

  ﹝容許自己不完美,人生豈是一把定輸贏﹞

  5.    一直朝著目標前進,卻忽然覺得那不是我要的……
  勵志專家都說,人生一定要有目標,否則無法靠岸。
  聽起來沒錯,但生活有時就是會出現吹不散的徬徨、不確定感。
  其實有時不知道自己想要什麼,反而開啟了更多可能性。

  6.    「啊~錯了,我怎麼這麼蠢!」
  太多人說:你要小心、要謹慎、機會不等人、差一點就差很多……
  所以不小心犯了個錯,就好像成功毀掉自己,墜入萬丈深淵。
  但誰不是在錯誤失敗中摸索、嘗試,才逐漸成長的呢?
  給自己一個容錯空間吧,沒有什麼非完美不可的理由。

專業推薦

  「20幾歲就定位」暢銷書作家、心理諮商顧問/水淼
 
 

作者介紹

作者簡介

大將軍郭


  北師大心理學碩士,國家二級心理諮詢師,網路人氣作者。8年心理諮詢經驗,致力於性感又實用地傳播心理學知識,專業而又通俗地吐槽點評,精準而無痛地治癒大眾。微信公眾帳號「我們心裡都有病」。
 
 

目錄

前 言  為什麼我會這樣?我該怎麼辦?

Part 1  對於自己,你還是個陌生人
你期盼的事情,如果真的會發生,早就發生了。
當一切都沒有如願,你就承認吧,回頭是岸。

你完全知道該怎麼辦,只是不願接受
選錯也不會怎樣,逃避才真會誤事
別總扮演受害者,這腳色太消磨心力
你對誰都好,就是對自己太差
擺脫社交恐懼症,從坦承開始
反覆分手復合,只會削弱親密關係
你不是生來救地球的,沒必要自銬道德枷鎖
沒有完美戀人,只有最合拍的另一半
有時無法戀愛,和愛情本身無關
愈缺什麼,愈覺得別人在炫耀什麼
內向無罪,絕對能是你的獨特優勢
慢下來,是為了迎接「更快」的時刻
嫉妒是雙面刃,昇華才能成就更好的自己

Part 2  為何有些傷你就是忘不掉?
當你在記憶中再跟當時那個孩子相遇時,請記得告訴他,
他已經成長為一個有力量、強大的人。

強大的人並非沒受過傷,而是懂得解開心結
人生是自己的,哪需要照別人的劇本
分手以後,美好請留在上一季
童年會傷人,怎麼做才能走出陰霾?
冷暴力是人性,理性溝通就能化解
你努力變得更好,就是為了找個人將就?
給不了你現在的人,也給不了未來
不知道自己要什麼,反而有更多選項
安全感不會從天而降,你得點滴累積
沒人有義務照顧巨嬰,別忘記對自己負責
自己不說,別渴望能有人猜透

Part 3  看得清自己,就是改變的開始
我在問自己,也在替所有可能會遭遇改變不了的生活的人問:
如果你根本過不了自己想要的那種生活,那麼還能怎麼辦?

為何愈擔心的事愈容易發生?
其實我真的不想圍觀你的幸福
人人都有煩惱,這是這世界最公平的地方
就算受惡意攻擊,也別讓自己深陷其中
什麼都不費力的人生,真的是你要的嗎?
就算現實將你打趴,至少還能蹲下來看世界
要出門就拖拖拉拉、提不起勁,該怎麼辦?
不必事事完美,請容許自己犯錯
也許星座說的都是對的
 
 



你對自己可能有些誤會


  無論是做心理諮詢還是與讀者聊天,我最大的感觸是:很多人的煩惱其實來自於對自己的「認定」。

  他們通常在清楚細膩地描述出自己的煩惱和困惑後,就作出總結,「我就是太內向,所以才經常受人欺負。」「要不是他屢屢背叛,我不會這樣!」

  每當這個時候,我都會想起一件事。有一次我陪女性友人到醫院看醫生。醫生讓她描述一下自己的症狀。她說:「我頭暈,沒精神,食欲也不好,你看看,我應該是感冒了!」

  醫生沒有像對其他病人一樣聽心率,看眼皮,而是無動於衷地看著她問:「你都給自己診斷了,還來找我幹什麼?」頓時氣氛很尷尬。

  憑著自己的經驗給自己診斷,有什麼不對嗎?

  一開始我覺得醫生說話很不友善,後來當我成為一名心理諮詢師後,越想越覺得他說得有道理。當你的身體出現問題去求助醫生,在醫生瞭解情況之前,你告訴他「我得了流感」。你的自我診斷如果不正確,誤導醫生事小,而誤導自己卻是一件大事。有可能你只是這兩天累了,稍微休息一下就會恢復,醫生根本不需要給你藥物治療;也有可能你患了嚴重疾病,症狀才剛出現,但是醫生受你誤導,僅僅只是開了些感冒藥,結果延誤了最佳治療時機。

  當你內心苦惱,向他人求助的時候,也同樣會出現這種自我診斷的情況。其中當然也會有誤診自己的時候。比如,「我失去了他,這輩子再也不完整了!」「身邊人都看不起我,是因為我學歷低!」甚至直接為自己安上各種病症,「我有選擇困難症!」「我有拖延症!」「我有社交恐懼症!」「我得了抑鬱症!」

  事實上,你的為人以及目前面臨的這些問題,真如你所說的那樣嗎?

  你會覺得你對自己應該是最熟悉,最瞭解的。你知道自己是怎樣的人,遇到了怎樣的問題,甚至也知道自己怎樣做才會解決這些問題。然而,當你靜下心來想想,自己到底是怎樣的人,到底發生了什麼,到底怎樣做才會更好的時候,你真的能想清楚這些嗎?如果你真的能想清楚,就不會選擇閱讀這本書,或向專業心理諮商人士求助了。

  很多時候,你看到的只是你以為你看到的那個自己而已,正如本書書名一樣《對於自己,你還是個陌生人》。

  也許實際中的自己與你對自己的描述差異很大。如果你只是多愁善感或最近情緒不好,卻把自己誤診為抑鬱症,這是多大的罪過啊!

  我們的生活有多種可能性,可糟糕,可美好。如果你只是把自己局限於自己總結出來的定義和因果關係中,就可能一直會在內心的「苦海」中掙扎。

  或許你並沒有意識到,你對自己的評價可以追溯到你很小的時候。小時候,我們在對自己形成評價之前,是通過身邊的成年人來瞭解和界定自己,形成相應的自我概念,即別人說你是一個怎樣的人,你就會認為自己是個怎樣的人。

  更重要的是,在成長的過程中,我們遇到的人和事都在影響著我們對自己的看法。別人的態度和對待方式不僅塑造了你的自我概念,而且會通過自我概念引導行為的作用,來塑造一個實際的自我。也就是說,當你認定自己是個怎樣的人的時候,你的行為表現也會傾向於你認為的那個自己。

  現在,你已經長大,有必要重新審視自己究竟是一個怎樣的人,怎樣才能擺脫煩惱,過得舒心,稱心。你愛發脾氣是因為你性格使然,無法改變嗎?你之所以逃避是因為你得了選擇困難症嗎?你為什麼愛得傷痕累累卻總是放不了手?在生活中你為什麼總是扮演受害者?

  你之所以有這麼多煩惱,可能是因為你對自己有些誤會——大將軍郭發現了問題所在。澄清誤會,給自己一個更恰當的評價,然後改變不滿現狀,過快樂生活——我想應該是你讀這本書後最大的收穫。

  大將軍郭棄冷冰冰的專業術語,剖析日常平實案例,以犀利、一針見血的口吻,教你勇敢認識自己,改變自己。很多人對現狀不滿,或許連他們自己也分不清到底是潛意識中不想改變,還是不知道如何改變。對於前者,她在書中為你剖析原因;對於後者,她給出了具體的自我優化方法。你將從一個新的角度來看待自己。

  你到底是一個怎樣的人,遇到了怎樣的問題,聽聽大將軍郭怎麼說吧。

  ◆為什麼我會這樣?我該怎麼辦?

  以前我翻來覆去做同一個夢,夢裡我是鐵馬金戈的帶兵將軍,指揮著萬馬千軍,殺敵無數。我嚮往夢中的生活,駿馬一匹,盔甲護身,長刀短劍,旌旗獵獵,收復城池,擴展疆土。

  然而,這註定實現不了。好長時間我也沒琢磨明白,這個夢跟現實生活有什麼特別的聯繫。

  朝九晚六的現代生活中,我是一名心理諮詢師。從研究生階段至今的八年,我接觸個案數百,遇到形形色色的人,我在安靜的諮詢室裡,傾聽他們的人生。我見過癲狂,聞過悲傷,手裡的紙巾沾染過他們的淚水,我能做的就是盡我所能讓他們走出頭頂籠罩的烏雲,重見晴天。

  有時我想起找我諮詢的人們,腦海裡總會出現被提及頻率最高的兩個問題:「為什麼我會這樣?」「我該怎麼辦?」

  他們之中有人在情愛中摸爬滾打,自認清醒理智,但卻總向不值得愛的人臣服;有人已經而立之年,以為自己刀槍不入,但每每想起童年創傷卻還是脆弱痛哭;還有人輾轉多個城市生活,換過各種類型的工作,仍然不知道真正要的是什麼,不停地做無謂的嘗試。

  他們對我說:我竟然不是我以為的那個樣子,我是怎麼變成了如今的自己?我又能做些什麼讓自己成為想成為的那種人?

  在一次次陪伴他們梳理過去的往事和現在的經歷時,我更加明白了這些疑問背後的癥結所在:不論歲月的年輪刻畫了多少圈,他們對自己的了解卻沒有由表面深入內裡,一寸寸加深,抑或被一些表象迷惑,因而從來沒照見過真實的自我。

  如果連自己都不了解,我們怎麼確保所有努力都朝著對的方向?如果連自己都沒有看清,又怎麼能清醒地看待世界和他人?

  這感覺就如同有一天你在鏡子前發現一張陌生的臉,而那個人真的是你自己。

  這種惶恐和疑惑並不是必然,你原本可以對自己有更透徹的領悟,你原本可以過上更平順美好的人生。現在發現並不算晚。種一棵樹最好的時機有兩個,一個是十年前,一個就是現在。而認識自己、熟悉自己,從這一刻開始都還來得及。

  如果每個人都能早一點發現自己的弱點和短處,或許就不會讓自己暴露在易受損的環境當中;如果能一早認識自己的長處和優勢,或許不會再糾纏和掙扎於自卑之中無法自拔。更為重要的是,當我們遇到困惑、感到迷惘,我們能快速地找到真正適合自己的選擇,不浪費光陰、不磨損自我。

  以前,我們願意花費大把時間去了解一座陌生的城市,消耗巨大精力去接觸一個陌生的人。現在,又有什麼理由不多留給自己一點溫柔,去熟悉、親近真實的自我呢?

  當我再想起那個夢,忽然找到了它反復出現的暗示所在。雖不能穿越回戰爭年代,但我依然可以成為帶兵領將的將軍,筆是我的武器,文字是我的快馬,而我想守護的是在生活中困頓的人們,我要斬除的是他們心中對自我的陌生感。征服城池遠不如征服自己有意義,而開疆拓土意味著不再被虛幻的自我蒙蔽,為自己爭取更寬闊的人生之路。

  這是我在諮詢室以外能做的最好的事,把真實的心路歷程變成文字,願它們成為你的鎧甲,保你周全,也願它們變成你的武器,幫你照見自己。

  畢竟,這一生沒有什麼比了解自己更重要的事了。唯有一個通暢的自我,才能撫平內心的褶皺,翻越生活的溝壑。

「20幾歲就定位」暢銷書作家、心理諮商顧問水淼
 

內容連載

◆別總扮演受害者,這腳色太消磨心力

生活中總有一類人,覺得過得不太好,就一定是別人的錯;沒有過得更好,就一定是被人迫害。社會有問題,他人是地獄,就好像所有人生下來的使命都是要陷害他,全世界都與他為敵。

我有個好哥兒們最愛的論調就是懷才不遇,每次說起工作,他都氣憤跺腳。不是主管有眼無珠,就是同事搶他風頭,總之這幾年換了好幾份工作,都不適合他。他總愛將「不是我不行,是周圍人都排擠打壓我」掛在嘴邊。

還有一個好姊妹,戀愛經驗豐富,坦白講是分手經驗豐富。每一次分手都要把前任數落得狗血淋頭,不體貼、不上進、控制欲強等,說到底,都是對方不好。她最愛說的話就是「要不是前任渣男耽誤了自己,早就嫁人生子了。」

生活裡這樣的例子遍地開花。

這種心態簡直是這個世界上最常見又最難根治的病症之一,可以統稱為「受害者症候群」。

他們最愛在生活中傾情演出受害者、弱者等類似苦情角色,並且入戲太深,陷入了荒誕的邏輯之中。

「薪資不高是因為這個行業薪資水準低。」

「我沒升職,同事升了,還不是因為他靠關係!」

「談戀愛總是吵架,都怪男朋友不爭氣。」

他們的現狀一定是慘烈的,我沒有想讓誰在悲戚生活中掩耳盜鈴,我確實能看到這些人過得不如意。可是,然後呢?

把問題統統扔給別人,一副事不關己的樣子,這樣就真的沒問題嗎?作為最關鍵的當事人,真的能置身事外,揮一揮衣袖卻不沾一片雲彩嗎?

如果我們認為從來都不是我們的錯,就不需要為它負責,如果不需要為它負責,那我們就始終是受害者,永遠無法翻身。

抱持著受害者心態,你會在內心逐漸擴大自己遭受的不公平,讓自己成為一個真正的受害者,每天生活在抱怨中。之所以出現這種看似不理性又有很多壞處的心態,最開始是因為它能給予我們暫時的保護,這種保護就是心理防禦機制之一。

心理防禦機制是指,在面臨挫折或衝突的緊急狀況時,我們的內部心理活動會產生一種適應性傾向—自覺或不自覺地解脫煩惱,減輕內心不安,以恢復心理的平衡與穩定。

當我們遇到問題時,如果把責任都歸咎於別人,便可以在某種程度上減輕自己的內疚,也能避免無力感所帶來的自卑。
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