言語之碗：改變不當說話習慣，真正解決溝通困境

推薦序先別說這麼多了，你聽過言語之碗嗎？
前言「言語」傷人最深
 
Part 1因言語陷入孤獨的人
你的說話習慣如何？
慣用掌控性語言，有傷人際關係
「真心」的陷阱
言碗大的人，空間也大
把話說到心坎裡
天底下沒有自然而然變好的事情
言隨心變
言如其人
 
Part 2修整內在的言語之碗
〈情感篇〉
情感的訴說
不善分辨情感的人
找出真實情感
分析情感的五階段
情感是份大禮
 
〈公式篇〉
腦內公式
嘗試找出對方的公式
接納不同的公式
找出自己的公式
 
〈習慣篇〉
脫口而出的習慣
分析自己的說話習慣
 
Part 3讓言語之碗加大加深的「聆聽」技巧
〈給愛說話的你〉
只說不聽
有安全感，才願意開口
只為知心人開心門
 
〈給誤解了聆聽的你〉
第一重誤解：聆聽需要忍耐
第二重誤解：聆聽是點頭附和
 
〈給需要聆聽能力的你〉
重新理解「聆聽」
聆聽事實
聆聽情感
聆聽重點
3F技巧練習
 
Part 4讓言語之碗加大加深的「說話」技巧
〈為什麼我們不喜歡提問？〉
提問力量大
不喜歡提問的原因
 
〈為什麼我們必須提問？〉
提問是心門之鑰
提高參與度和責任感
提問的注意事項
 
〈該怎麼問才好？〉
提問的技巧
開放式提問
假設性提問
目標指向提問
情感提問
中立性提問
設計自己的提問套餐
 
Part 5人際關係中的「言語」
虛「言」若谷
對自己的話語負責
經營自己
關係三法則
角力的方式，共舞的方式
 
後記「言語」隨心成長
 
 

推薦序　

先別說這麼多了，你聽過言語之碗嗎？

瑪那熊（諮商心理師、人際溝通講師）  

　　言語跟碗有什麼關係？或許你像我一樣，剛看到書名時會有這樣的疑惑。隨著作者深入淺出的文筆，我很快理解到，這個「言語之碗」不只用來裝別人的話，更代表著我們說話的深度、分量與價值。透過網路，我們可以輕易搜尋到「立刻擁有好人緣的方法」「取得信任的說服術」這類文章或課程，讓人趨之若鶩，好似真的能幫我們快速逆轉人生。事實上，在我擔任心理師、人際溝通講師的這八年間，也的確常被詢問：「有沒有什麼公式，照著講就能脫單？」或是「能否教導催眠潛意識的技巧，讓她喜歡我？」在越來越講求快速的年代，我們就連對待「成長」，也講求效率，希望能有神奇魔法，「咻」一聲就從尷尬冷場的句點王，立即成為能言善道、廣受歡迎的「溫拿」。

　　然而，若是只靠「話術」，拼湊出來的言語之碗可說既淺又脆弱，就如同藉此建立起來的關係，要嘛流於泛泛之交，要嘛很快被看破手腳。這本書所教導我們的，就是讓你得以將用來面對人群的言語之碗加深加廣、累積足夠的底蘊與涵養，讓關係更真切、緊密與平衡。與其說這本書是「說話技巧」，其實更像是幫助你了解自我、檢視人際互動的修煉手冊，但又避開心靈雞湯類書籍「只重觀念、難以實踐」的常見缺點，書中有許多設計好的練習，讓我們透過清楚步驟，找到自己在說話上的盲點。

　　另一個我喜歡本書的原因，在於自己與作者有相近觀點：與人互動時的表達、發問或聆聽技巧背後，其實有著同一個重要元素「好奇」。好奇心推動我們與自己、他人以及世界的接觸，也是拉近關係的唯一「捷徑」。若你不善於言詞，本書能助你從基礎打好底子；若你有不錯社交能力，本書會教你說話貴精不貴多的技巧；如果你已看過我的《一開口撩人又聊心》，且正在蛻變旅程中，本書將讓你進一步提升互動能力，持續與別人建立正向關係！

前言　

「言語」傷人最深

　　「為什麼要說那種話？」

　　不管是愛訓斥部屬的上司、拿坦白當藉口刺傷人心的朋友，還是盡挑椎心話說的家人，我們有時會忍不住想反問一句：「為什麼要說那種話？」當然，說不定在此之前，你也曾數度以言語打擊過心愛之人的心，或讓珍惜的人就此離去；搞不好昨晚才吐出違心之論，轉過身便後悔：「會不會說得太過分了⋯⋯」

　　即使我們已經長大成人，依然有可能把話說得不得體。

　　就算是無意的，然而話一旦出口，必然會影響人心。上司一句「你要這麼做的話，乾脆別幹了！」讓人一夜輾轉難眠；一句「我相信你做得到！」便令人精神百倍、幹勁十足。言語具有讓人心情起伏的力量，而且它的壽命之長，可以讓滿臉皺紋的老人，一想起兒時聽到的鼓勵便淚流滿面；或讓子女都已長大成人的家長，一想到過往傷心事，仍會怨嘆：「那時候為什麼要對我說那種話？」由此可體會言語頑強的生命力。

　　可惜的是，當我們因言語而自責或埋怨他人的同時，卻依然放任自己錯誤的說話習慣不改，意圖以「我就這副德性，怎樣！」「他總有一天會明白我的用心！」遮掩過去。久而久之，等到因頻繁失言導致關係鬧僵，或晉升主管，或為人父母、要帶領孩子前行之際，才驚覺語言的重要，急尋說話的技巧。意圖雖好，但短期速成的話技，在真正重要的時刻，很可能一點用都沒有。

　　雖然知道該多鼓勵後進，但每次看到不夠完善的報告，心裡就直冒火，先罵了再說；雖然學過尊重孩子的對話技巧，但看到孩子在路上無理取鬧，一生氣便口不擇言。這是因為才剛學會的好話，無法超越長久以來養成的說話習慣，才會在決定性的關鍵時刻失去力量。
　　
　　好不容易才下定決心「從現在開始要好好說話」，卻一轉眼就落空了。從事溝通顧問工作十餘年的我明白，要改變人們的說話習慣—即使只是一句話—比想像中要來得困難許多。因為「言語」這種東西不是技巧，更接近每天一點一滴累積的習慣；是將生活中所看、所聽、所感受到的一切全部混雜在一起，熟成之後，再以本人特有的、一貫的方式所產生出來的東西。如此創造出來的言語，其實很近似本人的內在。因此，隨隨便便學來的技巧，根本無法培養出自己獨特的、創新的說話習慣。

　　若想養成有別於過去的說話習慣，別只將焦點集中在話語本身，還要同時審視存在於背後的自我。與其把精力放在如何像模像樣地說話，還不如努力了解自己的內在，這裡才是一個人創造出言語的根源地。

　　是不是有哪種語氣是自己忍不住會用的？有哪些話是自己一聽就心痛的？若能得知話語和語氣對心理結構造成的影響，就能知道：自己為什麼會用那種口氣說話？為什麼聽到特定的某些話就很敏感？如此，才能真正掌控自己的言語。

　　假設有個習慣指責部屬的上司，就算他把讚美的技巧背得滾瓜爛熟，他說的「話」真的就會有所改變嗎？比起說話的技巧，自我內在的特性—也就是情緒感受的方式，或看待他人的觀點、成長的環境等等，才是我們該關心的重點；這樣才能明白自己一直以來所使用的說話型態，以及今後在言語上該有什麼樣的變化。而我將這所有改變的過程，稱為「培養言語之碗的過程」。
 
　　每個人都有只盛放言語的碗，然而隨大小不同，說話的水準與關係的深淺也有所不同。這只「言語之碗」，我們簡稱為「言碗」；言碗大的人，不會用言語來眩惑他人、為己所用，或藉此彰顯自己，而是用在與人溝通、克服矛盾或理解他人。這種人會很自然地接受人我的差別，即使處在溝通困難的情況下，也會尋求持續對話的方法。

　　每個人都渴望得到他人的肯定與共鳴；再怎麼追求成功或欲望，終究會思念一個可歇息的懷抱。所謂人心，就是即使在無法達成目標的時候，仍希望有人能以慰勞先前的辛苦代替指責；犯錯的時候，仍希望有人能等待自己重新提起勇氣；面臨困難挑戰的時候，仍希望有人能相信自己、為自己打氣，而不是懷疑自己的能力。因此，能完全理解那種欲望的人，也就是言碗容量大的人，身邊自然而然會聚集很多人。  本書內容超越了單純的說話技巧，重點在於告訴讀者「言語之碗」的意義，以及該怎麼做才能讓自己的言碗更結實、更有深度。而這個過程到最後所導出的，是找到方法培養出理解自我，也理解他人的力量。

　　言語會暴露出你的內在。最好能在適當的時候說出必要的話，說了會後悔的話則盡量減少。別因為失言而失去人心。如果能靠言語多救活一個人、多培養一個人，那便是再好不過的事。即使在你離開之後，你說過的話依然會縈繞人心。因此，真心盼望大家都能成為駕馭言語的主人，不要讓你的人生因言語陷入孤單寂寞。

後記　

「言語」隨心成長

　　不久前，社群網站上有人上傳了一篇名為〈關懷改變了街友命運〉的文章。住在美國新罕布夏州的一位女士，在甜甜圈店看到了一名街友，手上拿著一美元，猶豫著要買什麼東西吃。街友的行動讓這位女士很掛心，於是她便買了咖啡和貝果請街友吃，並且開始「交談」。街友向那位女士透露，自己因吸毒毀掉一生，還提到罹癌病逝的母親。道別之際，街友在收據上急急忙忙寫了些什麼，遞給這位女士，並為了自己的筆跡拙劣向她道歉。  「我本來今天想要自殺，但幸好遇見妳，讓我放棄了那個念頭。妳真是一位心地善良的人，謝謝妳！」  我思考了一下。這位女士並未漠視自己看到街友那瞬間所感受到的情緒，或許混雜了恐懼與不安，但她還是認清了其中最強烈的情感，並鼓起勇氣表現出來。在聆聽街友故事的時候，並不站在自己的觀點去做任何判斷，同時也不以自己人生的公式為標準去責備或勸告什麼。她只是單純地將街友的處境如實聽進去，然而這樣的舉動對街友來說，卻是最大的安慰。

　　當然，不是每個人都需要那麼豁達地去接近陌生街友。我們只要將那位女士所表現出來的勇氣和溫柔，用在自己周圍的人身上就可以了。只要有勇氣對「上班真累」的丈夫說一句「謝謝你辛苦工作」；對成績不夠理想而難過的孩子，溫柔地說聲「沒關係」就夠了。  十幾歲的我，所擁有的言語是充滿暴力的。丟下我一走了之的母親、跟不上時代的父親、賃屋人生必須隱忍的種種，都讓我的言語總是帶著攻擊性。為了守護自己，我假裝強勢，渾身是刺。在自忖「就算這麼做，別人還是瞧不起我吧」的內心深處，很難生出溫暖的話語；代替了「我好難過，幫幫我！」的，是強迫自己挺起胸膛，裝出無所謂的樣子。但就算這樣硬充大人，我說話還是很幼稚。

　　到了二十多歲的時候，我的言談之間全都在追求成功，一心只想出人頭地、揚眉吐氣。為了得到他人的肯定，我用言語凸顯自己的存在。但這些想引人注目、充滿魅力的話語，卻無法安撫人心；縱然我無意傷害別人，別人卻因為那些言詞感到不自在。
 
　　然後，我三十歲了，這時終於開始自省、反思自己所用的言語，開始思考什麼才是我真正該說的話（而不是滿腦子都想得到他人肯定）。同時我也領悟到，應該少說些話，利用多出來的時間，更深入省察我自己（包括情感與內心）。隨著時間過去，我越來越能自然表現情感，想法也越來越柔軟。我的言語不再像過去一樣誇張，說出來的話謹守本分，也令人感到舒適。當我開始改變後，首先是周圍的人察覺了我的變化；再進一步，當我的言語之碗變得又深又廣的時候，人們便很自然地三三兩兩靠了過來。

　　如今，我馬上就要迎接四十歲的到來，我的言語又會出現什麼樣的變化呢？不知不覺間，我已是兩個孩子的母親。現在我想成為一個能以言語幫助人們成長、安慰他人、拉人一把的人，也想成為一個言語之碗裡裝得下他人的人。

　　寫這本書的時候，我的大兒子五歲，正是最頑皮的年紀，而且變得很固執。不久前，大兒子迎來了弟弟，感情起伏可能也因此變得很劇烈吧。某天我和大兒子一起躺在床上，我在他耳旁低語：

　　「兒子啊，就算你再皮，媽咪還是一樣愛你！」

　　話才說完，兒子馬上回答：

　　「謝謝媽咪！」

　　我完全沒想到會聽到這樣的回答；坦白說，我甚至不認為他聽得懂我說的話。但那時兒子的雙眼亮晶晶的，看得出他真的很安心，也很快樂。

　　我心想：「或許這句話會永遠活在你心底，就算媽咪消失了，這句話也仍存在。」

　　如今，我試著懷抱那樣的心情來說話，希望我說過的話，能永遠活在某個人心底。一想到這一點，說起話來便會小心再小心；一想到當我的孩子在這世上受挫時，就會回想起媽媽說過的話，我便不敢再用言語來鞭責孩子。對丈夫、對母親、對朋友、對同事、對任何人都如此。  言語會成長。小時候的我沒能聽到許多「促使我成長的言語」，但沒能聽到，不代表我無法對別人這麼說。雖然我也可以讓一個受過太多傷害的孩子藏在心底，但我並沒有選擇這麼做。或許遲了些，但我仍一點一點在茁壯；我的言語之碗益發深廣，足以讓我走出以自我為中心的世界，抬頭環顧四周。如今我也知道，生活中不斷出現的挑戰，能淬礪出一只更結實的言語之碗。所以今天我也要踏實盡責、努力生活。因為我相信，自己的言語之碗將在那些時間的縫隙裡逐漸加深、加大。