序
給因為身為母親，幸福卻又不幸的女人
把空間「空出來」是時下的流行。我掃視了我的生活，才發現原來我正痛苦地活在這被太多事物填塞的世界裡，活在將物品供奉起來的家裡，變得連呼吸都感到困難。隨著學習每天拋棄一件不在乎的物品，我正式步入極簡生活，家裡因為這樣變得簡潔，但我同時也發現我滿是擔憂與貪念，是否也該試著把那些念頭扔掉一些？
我想要過得好，也想過得幸福，但自從當上母親的瞬間，這卻變成一件困難的事了？難以想像的苦澀，彷彿就要從嘴裡噴發出來，但要是真把那顆傷痕累累的心挖出來捧著，喊著自己快累死了，這世上的人恐怕都會斥責我，指著我的鼻子說：「大家都是這樣過著的，妳少自以為」，所以過去我才會買了東西就往家裡塞，憂慮也跟著一股腦兒往東西後頭藏。
「但現在該怎麼辦呢？」隨著我執行把空間「空出來」的生活方式，家裡東西逐漸減少，那些無法再掩藏的擔憂就這樣與我迎面相對。
「我想要變得幸福，該怎麼做？」、「我為什麼沒辦法幸福呢？」我數日來憂慮不已，就在尋思解答的那天晚上：
「媽媽～幫我弄這個！」
「媽媽～」
「媽媽！」
將獨自陷入思緒的我叫醒的人，正是兒子。我完全不記得兒子因為什麼事而呼喚我，那時我正愣愣地坐著思考答案，他則搖了搖呆若木雞的我，替我解除催眠的同時，也點亮了解答的方向。
「啊～是媽媽！」
就是這樣。就因為我是媽媽所以才這樣。身為母親而幸福得淚流，卻也因為作為母親而有血淚般的不幸時刻。是的，就像極簡生活救了我一樣，現在開始我做媽媽也應該更簡單！既然兒子是無法拋棄的，那麼就爽快點拋開「媽媽的角色」吧。既然丟掉東西後發現心情變得舒暢許多，拋下貪念之後身上也變得輕盈許多，若是再把媽媽這個角色也拋掉一些，或許我會更加輕鬆吧？反正我又不是要把兒子趕出門，只是這樣的小事就來試試看吧。
就這樣，我把所謂的「媽媽」這個角色卸下，取而代之的是填入了我的名字，叫做「申惠永」的這個人。不是「媽媽」和「兒子」，而是「我」和「兒子」！這似乎會是一對不錯的組合，我又想，「我」是為了什麼而活呢？試著將夢想寫下來看看。
「希望兒子能成為幸福的人。」
嗯……好像有點奇怪？主詞是兒子。我的人生與夢想全部居然是兒子。這……該死的。我過去到底是在想什麼？就是因為我用盡一切去過著別人的生活，才落得這副模樣，我的心才變得這般汙濁。
希望兒子幸福的話，媽媽也得幸福這一點，就如同想做出一道美味料理，食材必定得新鮮一樣，這不是理所當然的常識嗎？有了這樣的決心之後，我發覺那些沒必要的媽媽義務實在太多了，而過去覺得理所當然的事情，其實並非理所當然，就是這些理所當然的義務無情地啃噬我的幸福。於是，我決定在這條路上開始把這些一件件地清空，過程中我其實也無數次地煩惱過，尋找我的幸福的這個念頭，會不會太過自私了呢？然而我卻也因此領悟到，這股難受的情感，正是這個強調母親應該犧牲的社會所給予的心理壓迫。
＜我的夢想＞
1.我和兒子都成為幸福的人。
2.我和兒子一起去環遊世界一年。
3.我的育兒獨立＝二十歲的兒子的經濟、情感獨立。
我決定不去多想其他的，先寫下我的夢想，長期目標就是兒子的獨立。我並不想到老死之前還要照料兒子，或是只能看著兒子的臉色、看著兒子的背影過活。顯而易見地，未來我和兒子這樣，是不會幸福的。所以，為了兒子的獨立，必須帶他看看這世界。
事實上，環遊世界也是我一直以來的夢想。好吧，就讓我們一起去環遊世界吧。等兒子稍壯些，體力達到扛得動十五公斤重的背包時，那時我就會帶他去看看這世界。我會讓他看到即使沒有錢、不會唸書也能夠幸福，看地球另一邊的人們是如何找到這樣的幸福。找尋幸福的方法，比想像中還要多樣。還有，我也會讓他看見媽媽更加幸福的樣子，這可是我長久以來的夢想呢。
我們扳著手指算著去環遊世界的那一天。不論那天是何時，兒子，你都會成為我的力量吧？託兒子的福，我也才懂得這些事。
兒子和我，今天也獨立過得很好。兒子專注在兒子的事情上，媽媽則專注在媽媽的事情上。二十歲的獨立並非一蹴可幾，所以要從今日開始，而且若要去環遊世界，我的兒子就不能當個什麼都不會的跟屁蟲，所以得從此刻起開始學習獨立。
我想在距離兒子三十公分處欣賞那小子的幸福。因為那是他的人生，而不是我的。所以，做為媽媽沒有必要生氣。自從意識到，我生氣不是因為孩子的行為問題，而是我內心的貪念之後，兒子和我每天都笑著、愛著、幸福著，並每天每天平和地過著日子。
很希望這段文字看起來不是只像在自誇。這本書裡的對話與情況全都是真實的，絕無編造。「原來也有人這樣育兒啊」、「那也還行耶」、「這樣也可以啊」，希望你們看了可以這樣想就好了，將育兒稍稍放下，尋找自我的人生！當妳的孩子以最近的距離觀察到媽媽幸福的樣子，我相信他將會成為比任何人都更努力去尋找幸福人生的獨立孩子。
因為育兒的最終目的是孩子獨立—實質上卻是媽媽的獨立。
申惠永
