回嗆的修養：被人說了難聽話時，你要如何反擊？對方不但語塞、還無法惱怒

推薦序一 不委屈自己也不破壞關係的反擊寶典／焦糖綠玫瑰
推薦序二 回嗆，不是比大聲／張忘形

前言 關係再親近，說話也要有分寸

序章 別老是容忍──回嗆的基本修養
1 你要有這種認知：就是有人會隨時（不自覺的）刺你
2 發揮鈍感力，讓你回擊時心情不受挫
3 直接講白，不是刺他是教育他

第一章 職場上的言語騷擾跟謾罵，靠裝傻讓他語塞
1 主管的怒罵，用「重複」來化解
2 「現在才幾點，你就要下班？」「對呀！」
3 上司的暴力質問，用反問來制止
4 這樣回嘴，讓前輩的打壓落空
5 稱讚他兩句，化解尷尬場面

第二章 後輩言語吃你豆腐，怎麼展現成熟大人的風度？
1 膨脹他的話來對付他的暗示
2 他說話踰矩，你得先嚴肅製造緊張
3 「你連這個都不知道嗎？」怎麼回應？
4 他人話中帶刺，你開朗回應讓他自慚形穢
5 想占你便宜，還說你小氣？這種好解決

第三章 應酬時常聽到的騷擾話
1 他嘲諷你的食量，就繼續吃給他看
2 當自己的身材被拿來話題
3 「你就是這樣才會交不到男（女）朋友啦！」
4 說話被潑冷水，用一句堵死他的臭嘴
5 失禮提問，玩笑回應

第四章 與其他家長的言語互鬥
1 妳為什麼不去工作啊？
2 沒同理心的關心，怎麼讓他閉嘴？
3 他講八卦找優越感，你得冷淡回應
4 你為什麼不當幹部呢？
5 別人的羨慕嫉妒，用這句將他一軍

第五章 家人親人友人的過度關心，怎麼解？
1 帶有貶低的疑問，你用回問來反擊
2 親友催婚，先別說還沒
3 重複再重複，讓對方不再問「要不要生」
4 老翻舊帳？跟他確認是否過了追訴期
5 說我有潔癖？這種程度算普通

反擊語錄 用這招秒回他的垃圾話
終章 反擊之後要做的事

 

前言

關係再親近，說話也要有分寸

　　如果有人突然說了令你受傷的話，你會有什麼反應？
　　我想，不管是誰，面對突如其來的難聽話或垃圾話，一定會很不開心。無論對方有沒有惡意，他說的話都讓人感到不舒服，甚至惱火。
　　一般人的反應大致分成兩種：心情會立刻表現在臉上，但是什麼也不說；也有人直接爆發情緒，並攻擊對方。
　　我經常聽到有人說：
　　「就算在心裡大吼：『太過分了！』可是一想到自己的立場，也只能沉默。」
　　「因為無法原諒對方說出這種話，再加上被他刺激到無法再忍受，所以自己也回敬他難聽的話。」
　　「事後會湧上一陣不甘心，一想到當下什麼話也說不出來，覺得很後悔。」
　　總結上述情況來說，多數人都想：「想要更巧妙的回應他，可是我的反應沒這麼快。」

　　如果是一個往後再也不會見到的對象，那也就罷了。但如果是每天都會見到的人，如公司主管或前輩、客戶、學長姐、朋友、鄰居、小孩同學的家長，或一輩子都甩不開的親戚等，遇到這種狀況時，盡量不要引起爭執比較好。

　　但，要是放任對方說一些過分的話，只會讓自己在負面情緒中，越陷越深。除此之外，一味忍耐也無法讓雙方的關係有所改善。嚴重的話，有些人甚至因此出現社交恐慌症。很遺憾的是，在這個世上，說話非常難聽、白目的人非常多。與這些人相處，讓我們的生活充滿壓力，心情每天都彷彿在戰鬥一樣。

　　因此，我希望各位在面對這些壓力時，能好好的保護自己。
　　碰到攻擊時，千萬不要慌張。我在本書中，教各位如何機智的面對，並用一招就打敗對方的方法。

　　由於我長期兼職兩份工作，因此在職場上遇見各式各樣的人。有很多個性很好、三觀正確的人，不過也有人完全相反，當然，好與壞和他們的年齡毫不相關。

　　那時，我突然領悟一件事：說話難聽的人，雖然讓人討厭，但不是壞人。比起那些說謊臉不紅、氣不喘的人來說，他們的本性其實不算壞。

　　也許他心智年齡比較不成熟、內心空虛寂寞、講話比較衝，或者他是沒有自信的人……如果我們換個角度看他，或許就會覺得這種人其實滿可愛的（當然，若是內心扭曲的人，那又另當別論了）。

　　如果對方是因上述原因而講話難聽的話，那應對的方法就簡單了。只要知道原因，就沒必要感到害怕。
　　我希望各位讀者可以參考並實踐本書中所寫的方式，讓你今後能在心裡揚起勝利的旗幟。
　　接下來，我簡單介紹本書的內容。

　　在前言，我會針對心理準備加以說明。由於言語攻擊通常都是很突然的，不論何時何地都有可能發生。為了緩衝內心的衝擊，你必須在事前就做好準備。因為只要做好心理準備，遇到狀況時，才能從容不迫的回擊。

　　換句話說，我們大都在沒做好心理準備時，聽到難聽話，才無法巧妙的回嘴。
　　第一章，針對來自主管與前輩的言論，告訴你如何提出機智而有效的反擊，我也會各位介紹實際上發生過的案例。

　　儘管現代社會越來越重視權力騷擾，仍有很多人會說一些讓聽者感到相當不愉快的話。相信許多上班族都因與主管和公司前輩相處而煩惱，我認為，這就是受到權力騷擾的證據。

　　這個問題或許跟婆媳問題一樣，已是人們亙古的課題了。
　　第二章是來自後輩說的難聽話。假設你有個很景仰自己的後輩，你對他疼愛有加，但在某天他突然天外飛來一筆一句不中聽的話，你會怎麼做？
　　如果你用一種很不成熟的態度回應他，你就成了那個「心智不成熟的人」了。
　　為了避免發生這種狀況而丟了面子，你必須聰明的回應。如果可以做到這點，相信今後你與後輩之間的關係，也會越來越穩定。

　　第三章要說明的是在酒席間遇到的難聽話。聚餐、酒席等場合，或許最容易引發衝突。有些人只要一喝酒，就變得天不怕、地不怕，也因此，這些場合會出現一些亂說話、講話白目、毫無同理心的人。

　　說話無理取鬧、不斷批評指責、性騷擾的發言等，面對這些讓人難以忍受的狀況，你不妨反過來利用這個機會，大膽的說出想回敬對方的話。

　　不要想「只不過」是個聚餐，而是要想「就算是」聚餐，你也要能聰明的反擊。在本章，我會教你大快人心的反嗆方式。這個方式也可以讓你巧妙的避開對方的攻擊。

　　第四章裡要介紹在幼稚園或小學家長會，由小孩同學的媽媽所說的難聽話。雖然有人可能會想：「忍耐到孩子長大吧。」可是等小孩長大，還要好幾年。而且這種狀況幾乎都是女人會碰到。在這個由媽媽們組成的小團體所上演的事，都有可能發展成麻煩的人際問題。

　　我會在這一章中選出常見的問題，並說明如果有人說了攻擊性的話語，你可以如何回應。
　　第五章是關係親密的人說的難聽話。除了朋友、同事、親戚之外，還包括夫妻、戀人等，實際上這類人的範圍比我們想像的還要廣泛。
　　日本有一句話是：「再親近，也要有分寸。」就算關係再親近，如果對方問你一些敏感、你不想回答的問題，或講話缺乏同理心，真的很讓人困擾。
　　在這一章裡，我會針對這些常見、一被問就感覺不舒服的話，提出反擊法。

　　最後，我會整理反擊語錄「用這招秒回他的垃圾話」，除了在上述篇章提到的難聽話之外，我在這裡列出其他不中聽的話，並說明你可以怎麼回應對方。如果讀者看完本書後，覺得某方法很不錯、哪個回應可以派上用場，請務必在生活中拿出來實踐。

　　我在每個章所介紹的案例，都是實際生活中發生的事。不過為了保護當事者的隱私，在本書中不會提到他們的名字。
　　在各個篇章的最後，我還加上了自己喜歡的名言。希望各位讀者能抱著愉快的心情閱讀這個部分。
　　我衷心期望越來越多的人能在心裡感到平和，並展現越來越多的笑容
　
推薦序

不委屈自己也不破壞關係的反擊寶典

不婚媽媽百萬親子作家／焦糖綠玫瑰

　　在臺灣，很多人跟我一樣，對於儒家思想《論語》〈學而篇〉中的「溫良恭儉讓」毫不陌生。

　　拿上一代的教育觀念來說，小時候，家裡教導我們凡事不與人爭，對待朋友要大方、不談錢，甚至認為吃虧就是占便宜，然而無情的是，當我們出社會以後，竟發現多年來奉行的教條，根本只會迫使自己成為魯蛇（Loser）、濫好人，縱使十技在身，若是不懂得爭取，依然會被現實淘汰。

　　尤其是人際方面，仔細想想，在職場上，那些不見得比自己有本事，在長官、客戶面前花枝招展、悠遊自得的同事，雖然很會說應酬話，但面對不愉快的諷刺與質疑時，很快就以行動或言語暗示「你很沒禮貌」或「我才不做這件事」，更令人驚奇的是，他們這樣的態度並不損及人際關係，甚至還讓人敬畏三分？

　　華人尊儒思想根深柢固，但課本上的大道理常與社會現實脫節，若真以儒道相待，大部分的結局都是以委屈自己來收尾。

　　我在生下女兒DAHLIA之後，面對獨自撫養、照顧孩子的困境，為了不再被欺負，我開始用下得了臺的方式，適度向他人的失言提醒：「這話我聽得很不舒服，別去踩踏這條底線。」

　　對他們來說，這或許帶有一些被回嗆的不快感，但我認為這是為了維護自己權益，最好且最必要的方式！

　　再舉個例子，我以前是女版「好好先生」，遇見他人有難，不等人家開口，我就全都攬在身上，結果公親變事主，搞得自己勞心勞力，最後不但不見得討得到一句道謝，久了還被當應該，常被軟土深掘，若不答應、不容忍，反而是我的錯了。

　　本書作者森優子是人際溝通諮商師，她開宗明義告訴大家「被人說了不好聽的話，要如何優雅的回嗆？」作者認為反擊不是破壞關係，而是為了與身邊的人和平共處，免得委屈自己、縱容別人。而最好的方法，正是用鈍感力與調教力來消滅言語暴力！

　　更棒的是，這本書用各種實例故事來帶出情境狀況題，包括在職場上被人挖苦：「現在才幾點，你就要下班？」或碰到難以應付的家長：「小孩沒有爸爸，好可憐喔！」任誰聽到這種酸言酸語，都會不自主的感到憤怒，但直接撕破臉用難聽話回應，只會讓事端更擴大，作者依她的百戰經驗，在書中向讀者分享該如何優雅又不失禮貌的反擊。

回嗆，不是比大聲

溝通表達培訓師／張忘形

　　我的工作是教人溝通表達，平常上課時，不少同學表示自己有這樣的困擾：「有時候會被別人說了幾句，心裡特別不舒服，但不知道該怎麼回應。」

　　我想這本《回嗆的修養》，能夠解決這類的困擾。不過，由於作者是日本人，有些對話可能有不同的文化差異，所以回嗆方法無法直接使用，但依照書中的觀念，我們可以轉換成適合自己的方式。

　　例如，裡面有教到一招，是當別人罵你時，你就不斷重複。
　　我自己其實滿常用這個方法，無論對方是氣急敗壞，或是想要酸你的時候，只要笑笑的重複對方的話，通常對方就講不太下去了。

　　例如有人罵我白痴，我就笑說：「真的，好白痴喔。」這時候他頂多再講幾句白痴，接著就罵不太下去；但如果我是說：「你才白痴！你全家都白痴！」這時候很可能會讓對方罵出更多難聽話，彼此吵得面紅耳赤。

　　就算之後吵贏，或是吵架中斷，我們總覺得不太開心。我後來發現，只要我們在意對方話語中的內容，那麼不管吵什麼，我們都是輸了。

　　因為對方的目的很可能就是酸我們、激怒我們，也就是引起我們反應。所以只要我們被對方刺激，使情緒大幅波動，其實對方的目的也就達到了，廣義來說，我們也就是輸了。

　　所以在這邊說的回嗆，並不是想辦法罵回去，比大聲。而是藉由作者說的鈍感力和調教力，來破壞對方本來的意圖和語言結構，讓對方講不下去，我們也不會被挑起情緒。

　　但是，要怎麼做才讓自己不這麼容易有情緒呢？這本書最有趣的就是每一個情境都有一個小總結，我剛開始看時，一直在想，為什麼要放這麼多的名人語錄？感覺有點老派。

　　但在看完後，才發現作者是希望我們在面對這個情況時，能藉由這些名人的話語帶來一些防禦力，當情緒上來時，想想這些話語，就能讓自己變得冷靜。

　　我認為這本書其實在教我們的，不只是回嗆，更是修養。當我們遇到讓人不舒服的人時，都能優雅的應對。此外，書中提到不舒服的話語，也能提醒我們自己，避免成為別人眼中的壞人。