愛是妳，愛是屎

在這座充滿狗屎和性愛的城市，
真愛，仍然在令人意想不到的地方出現......

　　他會順利找到一生的真愛嗎？還是最終只得到──一坨屎？
　　超好笑的《巴黎，賽啦！》第二彈來了！
　　這次志得意滿的保羅，拿著從法國無良老闆那坑到的錢，
　　準備開茶館大展身手啦 ~
　　作者把他作為英國人「流亡」巴黎十多年的真實感受，都寫入了小說......

　　前情提要：保羅．偉斯特是個年輕有為的倫敦人，受聘到巴黎開設英式連鎖茶館，卻發現自己深陷泥淖。他得跟狡猾的老闆、滿腹牢騷的同事、充滿敵意的餐廳侍者、勇於開拓道德尺度的美眉奮戰不懈，同時還要靈巧閃過滿街狗屎，才得以在狗屁倒灶的巴黎求生。（詳情請見保羅的巴黎冒險首部曲《巴黎，賽啦！》）

　　一年後，保羅開了一家英國茶室，瞬間從倫敦行銷經理突變成巴黎餐館侍者，並練就了一身功夫，不但漂亮回擊了大敲竹槓的室內設計師，還順利將法式員工改造成英式員工，且成功處理掉許多智障不懂法國美食的顧客。

　　然而，他依舊得跟生存基本問題搏鬥：想要上壘得分？得先通過岳母大人的母愛魔鬼訓練營。怎樣避免被法國鄉間葡萄酒淹沒？如何從毫無警示的天體海灘中全身而退？和前老闆的情婦上床是否符合國際禮儀？

　　在這同時，保羅仍跌跌撞撞地尋覓他的百分百法國小姐。性愛保羅會演化成純情保羅嗎？他會順利找到一生的真愛嗎？還是最後吃到的只是一坨屎？

作者的道歉

　　我想對所有塞劑癖的讀者致歉，因為這本書沒有關於塞劑的梗，不過和節瓜相關的梗倒是不少。我想這應該是一種進步吧。──史蒂芬．克拉克

本書十大金句

　　＊法國有絕佳的葡萄酒和烈酒，因此產出歐洲最健康的酗酒者。

　　＊法國人很重視眼神接觸，他們說如果不這麼做，接下來十年的性生活就會很糟糕。

　　＊法國女人喜歡男人表現出傳統禮節，她們依舊喜歡男士替她們開門，在餐廳用餐時送玫瑰，而且要比男士先達到高潮。

　　＊法國人喝的是各種灌木植物浸泡而成的茶。如果你對煮樹枝有興趣的話，有些還滿好喝的。

　　＊這片海灘就像是泳裝目錄拍攝現場，只是比基尼上衣都沒有送來。

　　＊坦白說，男人的鳥在休息時很小，並不代表受到刺激時也很小。

　　＊能跟上過床的人在公共場合對話如常，讓人感覺你們兩人根本沒上過床。這顯然是上流社會的必要社交技巧。

　　＊我對茶室遠景的最主要擔憂，就是員工會開始秉持著真正的法國服務業箴言：「顧客就是浪費時間。」

　　＊替人寬衣解帶與替柑橘剝皮，最大的差異是什麼呢？就是你在剝的時候，柑橘不會對著你說話。

　　＊那不就是偉大政客的特徵嗎？他們讓你丟工作，你還是會投票給他們。

作者簡介

史蒂芬．克拉克

　　現居法國，為了研究寫作，而去體驗與高盧人、南法農村以及栓劑交往的樂趣。閒暇時喜歡坐在咖啡館裡努力回答讀者的問題：「書中這些事情，真的發生過嗎？」

　　他的第一本書《巴黎，賽啦！》2004年首度在巴黎自費出版，當時他還親自拿上街頭販賣，自此一舉成名，在街談巷議口耳相傳下成為暢銷作家。

　　史蒂芬．克拉克隨後出了一連串關於主角保羅．偉斯特的瘋狂續集，因而名動英、法、美三國，成了許多自費出版者競相學習的對象。

譯者簡介

林嘉倫

　　台灣大學外文系畢，輔仁大學翻譯所碩士，目前專職法律翻譯。譯有《機長，我有問題－－解開你對航空旅行的所有疑問》、《圖解繩結完全指南》、《未來世界》、《煙與鏡－－尼爾．蓋曼短篇選》、《巴黎，賽啦！》等書。喜歡旅遊。在巴黎住了二個月後，就愛上了巴黎。

第一章　慾望鄉村
天哪，我謀殺了我的岳母大人！

一
我和弗羅倫絲枯坐在法國里摩南方四十公里的科雷茲省某處，那裡幾乎就是法國中心點。如果男人以達文西式的大字形躺在法國地圖上，右手在布列塔尼，左手在史特拉斯堡，雙腳在比亞里茲和摩納哥，那麼科雷茲那一小塊區域，就是他尿褲子的地方。

弗羅倫絲的媽媽在科雷茲有座鄉間小屋，我們打算在那裡休息一下，吃個午餐，然後繼續往南開，到南法悠閒度個兩星期的假。

可是計畫趕不上變化，我們坐在一輛撞凹的汽車旁，頂著大太陽等待警察或拖吊車。我們已經等十分鐘了。這時弗羅倫絲把頭靠在我膝上，射出致命的一箭。

「我想我們得在我媽家待上幾天。」
當然啦，她當時並不知道我打算殺死她媽媽，我自己也不知道。我們在一起才兩個月，如果有人想知道我對此事的看法，我會說，意圖殺害新女友的媽媽，並不是感情成功發展的基礎。
不管怎樣，其實都不是我的錯，一切都要怪那個法國駕駛。

「Connasse!」他大喊。
法語的髒話真是合乎文法到了極點，即使吵架吵到不可開交，還是要記得把白痴男「connard」的詞性變成陰性的白痴女「connasse」。

但他說話實在不怎麼公道，車子是我開的，不關弗羅倫絲的事。他之所以對她大吼，是因為他離她比較近。他才剛在弗羅倫絲爸爸的全新汽車的後門上，撞了一個跟小行星一般大的凹痕，如果再早個百萬分之一秒，就會在弗羅倫絲身上也撞出一樣的凹痕 。

「妳還好嗎？」我用英語問她。
「Oui.」她老是用法語回答我，「Et toi, Paul?」
「沒事，不過我倒是想把他那副名牌太陽眼鏡塞進他鼻孔。」
「不行，不能做那種事，你是英國人，你必須展現你的痰。」
「我的痰？」我以前沒聽過這種說法，難道法國人認為我們英國人是靠著到處吐痰來保持鎮定？他們一定是看太多英國足球轉播賽了。
「沒錯，你很多痰，你有冷血。」(注：痰的英文「phlegm」，亦有鎮定之意。法文片語「avoir du sang-froid」（直譯：有冷血）是很鎮定的意思。)
啊，把英國男人當作爬蟲類啊，這下我知道她在說什麼了。

「不行，」我說，「我非扯下他那副太陽眼鏡不可。」
我走下她爸爸那輛寶藍色的雷諾威賽帝，迅速活動一下筋骨，確定手腳沒斷。兩輛車當時的移動速度都很慢，我除了肩頸僵硬，還有點想揍人外，沒受什麼傷。

我走近那輛亞洲製的紅色四輪傳動汽車，它的車頭燈連個裂痕都沒有。
駕駛約四十多歲，深受時尚之害，頭髮染成金色，臉上的全罩式太陽眼鏡實在有夠黑，如果他這樣還能看到天空，我可是會嚇一跳，更何況是前方的車子。

「您瞎了吧？」我邊問邊對他的眼鏡點頭。我當然是用vous來稱呼他，而不是用比較親密的tu或toi，因為我們素昧平生。

「那你呢？」他透過緊閉的窗戶向外大吼。由於他年紀比我大了二十幾歲，我就原諒他用比較親密的稱謂跟我說話。

「難道你不知道什麼叫做la priorite a droite？（右方來車優先權）」他惱怒地看看身穿polo 衫的老婆和兩個滑板風裝扮的小孩，他們眼中全都燃燒著熊熊怒火。我知道原因：因為我倒楣被這位開車技術差勁的先生撞到，搞砸了他們全家的度假計畫。或許他們的行程是在勃根地吃早餐、在里摩吃午餐，但是絕對不包括在科雷茲撞車。

「La priorite a droite?」我說。這可是西方國家中最蠢又最危險的法律，而這就是法國的法律：它規定右方來車有優先權。你很可能在某條大馬路開車，然後一輛汽車從一條隱密的小巷衝出來，根本不管大馬路有沒有來車，結果撞死你全家。

這種情況完全不違規，因為它是右方來車。「在圓環並不適用la priorite a droite。」我說。
「圓環？」這位駕駛把鼻子上的太陽眼鏡往下推，四處瞧一瞧，看來他現在才注意到車子旁邊有一大塊長滿草的安全島，還有沿著安全島繞行的圓環道路，以及四、五處不同方向的出口。