我愛她也愛他:18位雙性戀者的生命故事

我愛她也愛他:18位雙性戀者的生命故事
定價:300
NT $ 76 ~ 270
  • 作者:陳洛葳
  • 出版社:心靈工坊
  • 出版日期:2011-03-11
  • 語言:繁體中文
  • ISBN10:9866112020
  • ISBN13:9789866112027
  • 裝訂:平裝 / 264頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
 

內容簡介

  他們,
  是不受性別侷限的自由靈魂?
  還是不願承諾、男女通吃的牆頭草?

  雙性戀,
  是一種神祕的少數族群?
  還是最接近人性情欲的普遍傾向?

  【第一本探討雙性戀的本土著作,看見情感世界無限可能性】

  據說,發現自己是雙性戀(Bisexual),比發現自己是同性戀還令人焦慮。

  「我到底是不是?」、「Bisexual的定義是什麼?」、「別的雙性戀都是怎樣的?」這些問題的背後,透露出一股集體焦慮。除了難以歸類,找不到合適位置的不安,還有內化了社會歧視的愧疚。

  雙性戀,一個難以歸類的族群,藏身在雙重衣櫃之中。

  陳洛葳是台灣第一個雙性戀團體「Bi The Way」發起人之一,她為雙性戀下的定義是,你說你是你就是。她檢視歷來的相關研究,仔細耙梳了雙性戀者在異/同性戀社群內所受到的雙重歧視,探討社會上的刻板印象、異/同性戀社群各自的「雙性戀恐懼症」,勇敢追求雙性戀者獨特的性別認同。

  書中並呈現了18位雙性戀者真實的生命故事,既有滲出了邊界的驚慌猶疑,也有悠游兩個世界間的從容自在;原來,人類情欲世界真實的樣貌,是如此豐富旖旎,令人驚嘆!

作者簡介

陳洛葳

  一個「玩」童、靜心者,願意全然生活、全然去愛、成為自己的人。同時也是作家、譯者、律動靜心講師。目前在「光舞創意律動」帶領包括舞蹈靜心、認同探索成長團體等。政大新聞所畢。歷經媒體工作者,性別運動工作者,曾深信文字與社運可以改變世界,但生命帶領我瞭解,黑暗無法被消滅,所需要的,只是把光和愛帶進來而已。那便是,讓自己成為光,活出光,然後分享給全世界。

  譯有《另一個衣櫃:雙性戀者的生命故事與認同》(商周)、《我們選擇的告別》(商周);著有《北京美食散步地圖》(藏羚羊)等。Email:  [email protected]

  Blog:www.wretch.cc/blog/jojo1100  Web:http://www.lightdance.com.tw

 

目錄

一、想像雙性戀

二、詮釋雙性戀

三、誰怕雙性戀?

四、尋找自己的名字,說自己的語言 —台灣雙性戀團體的萌芽

五、愛是一種刪去法— 一○一種雙性戀的樣子之一
說說我的故事

六、溢出邊界— 一○一種雙性戀的樣子之二
Alex的故事

七、 愛情雙向道— 一○一種雙性戀的樣子之三
雅的故事:太陽之子男兒國
小琛的故事:那個女人愛女人的年代
Sam的故事:拼一個愛情藍圖
依蓮的故事:非關性別,只愛陽剛
小玉的故事:紅粉男孩的革命青春夢

八、愛情零國界— 一○一種雙性戀的樣子之四
楊朵的故事:靈魂戀愛學
岳珊的故事:Be bi, or not be bi, that is Not the question
小米的故事:拉子的髮型沙龍

九、黑咖啡與拿鐵的深情對話— 一○一種雙性戀的樣子之五
子儀的故事:雙重滋味的拿鐵
小陽的故事:絕對的黑咖啡

十、混種的混種:TG Bi跨性別雙性戀— 一○一種雙性戀的樣子之六
灰熊的故事:叫我安卓珍妮(androgyny)
Winter的故事:美麗水男人
沙瑞兒:She is a Boy

十一、我是Bi T— 一○一種雙性戀的樣子之七
小涼的故事:「我是T,T也可能結婚的啊!」
阿Ken的故事:「不論愛上誰,不論怎麼穿,牽到北京我還是一個T!」
緯欣的故事:「雖然一直交女友,但我其實很想嫁!」

十二、雙性戀Q&A

十三、雙性戀網路資源

 

自序
愛的沉默空間

  還記得,高三時被發現和初戀女友的親密關係,老媽驚恐地跑到金石堂查什麼是同性戀。還記得,大學為了留女友在家過夜和家人爭吵,老爸爆怒地罵出,「妳不正常!」還記得,幾年前,我捧著嘔心瀝血翻譯了一年多的雙性戀作品《另一個衣櫃》到他們面前,他們既高興,又錯愕的眼神。還記得,Discovery拍攝台灣同志專輯,來我家採訪的那天,導演熱切地邀請老爸老媽一起入鏡,他們一個藉口買菜,一個藉口出門散步的尷尬……

  很多朋友問我,公開出櫃為雙性戀,妳的家人支持、接受嗎?年輕的時候,總以為「出櫃」就是像西方社會那樣,必須有一個戲劇化的轉折,一個正式性地宣告,說,「爸媽,我是同(雙)性戀!」在這個面對面的張力下,他們或許會含淚接受,或許會咆哮叫你滾出去,總之,攤牌後就是一拍兩瞪眼。然而我發現,我的出櫃版本卻完全不是這麼一回事。我曾經笑稱這個過程為「東方式出櫃」。一種幽微而緩慢地,幾乎是長期抗戰的,以行動、言語明示暗示,漸漸拓寬可能的空間,家人則睜一隻眼閉一隻眼,聽懂了卻假裝沒聽懂,不追問,不逼婚,慢慢默許了妳的生活方式。多年來,我們摸索著彼此可以接納的界線。老爸老媽那一輩,絕對說不出「無論你是什麼,我們都愛你」這一類肉麻的話,但在未曾明說的沉默中,我瞭解到,這已是他們最大的妥協。這份接納並非來自理性開明(我相信,雙性戀對他們來說仍是極其匪夷所思的),而是愛。幾近無條件的,退開身,留給我所有所需的空間。而這就是他們支持我,以及給予愛的方式。

  我慶幸我擁有一對了不起的爸媽。給出了那個年代的父母所能給出的,不可思議的寬容。容許我的不同,我的叛逆,某種程度上,他們接納了我全部的樣子,讓我得以成為我自己。他們或許沒說,但三十年來,他們以全部的行動展現出那句話的真意:我們愛妳,無論妳是什麼樣子。

  謝謝你們給予我的勇氣,以沉默的方式,支持我走到這裡。

  謹以此書獻給我最親愛的父母。

推薦序
擁抱每個當下的自己
王蘋  台灣性別人權協會秘書長

  二○○七年,台灣第一個雙性戀團體「Bi the Way」誕生,出發雖晚,但至今,雙性戀團體不但積極參與各個公眾活動,也翻譯過兩本國外雙性戀的專書。終於,第一本立基本土的雙性戀經驗《我愛她也愛他:十八位雙性戀者的生命故事》上市。

  在此書裡,我們確切地看到,雙性戀被主流社會以及同志運動所囊括、排除、否認的具體事例;也讓我們看到,雙性戀,這個讓世人傷腦筋的選項,如何挑戰著單性戀的思維,成為同性戀、異性戀之外的存在。

  為何恐懼雙性戀?究其原因,是我們對於特定的事物的執著吧,總是不是白就是黑,不是一就是二,哪能又這樣又那樣,沒有定點,沒有規律。

  不過,我們自己可能面對矛盾卻不自知。當我們講同性戀,似乎很清楚,就是男愛男,女愛女,但追究到底,這個愛男的男,似乎也有愛女的經驗,反之,那個愛女的女也有愛男的經驗,甚至她所愛的女,也曾經欲望著男。

  但我們在同性戀的圈子從不說這些,因為那似乎不是我們關切的,那不是重點。但是,對於愛男的女,當她愛女的時候,這就得大書特書了。

  所以,好像是只要進同性戀圈子,就跟「我們」有關,離開同性戀圈子,那就跟我們沒關了。問題是,如何能成為社群的一份子,如果我們一下把他視為是回歸的自己人一下又是叛逃的外人?

  內與外,圈子的劃分,也就成為限制與問題了。

  我算是個雙性戀吧,我愛斯文男,更愛帥帥女,我以前愛戀過男的,但因為我現在愛戀女的,於是我一直被視為女同性戀。不過,如果要把我劃歸於雙性戀,我應該也不反對。

  我相信,很多過去認識我的人會論斷我是雙性戀,但是現在認識我的人,就會把我看成女同性戀。所以,雙性戀到底是從一個人的情欲歷史去看,還是現在當下的經驗 / 認同?是別人的論斷,還是自我的定位?

  交往過的女友中,有交過男友的,也有欣賞男人的,但卻不見得能敞開明白講。

  接觸跨性,我更清楚意識到,男、女,不必然那麼截然的要分開,我認識的跨性T,是多麼的想做個男的。這個強烈的欲望,為了追求、為了實踐,是拚了命的不辭辛苦。面對這樣強烈的欲望,我們是不能迴避,不能視若無睹的。

  所以,我其實不知道,愛上一個女的,算是女同性戀吧?但是愛上一個想當男的,也以男人自居,不認同女同性戀的生理女,這算是愛女人嗎?算是女同性戀嗎?對於對方而言,更貼近是異性戀,或是跨性戀吧。那麼同時愛上認同女人的女人以及認同男人的女人,這,豈不也就是雙性戀?!

  性別,已不能用兩性統包涵括,再加上複雜的情愛關係,誰算是正港的異性戀?誰算是正港的同性戀?最重要的是,當我開啟了同志的生活,不表示我不愛我的過去。這種能夠不切割的意義是無比重要,因為不用跟自己的過去告別才能做現在的自己,因為,那都是自己。

  我們應該可以期待,不論什麼認同,都不需要建立在否定過去之上。擁抱每個當下的自己,讓雙性戀成為可以自然呈現的可能。

  最終,面對「既然有能力過『正常人』的生活,為何 / 怎麼可能做出偏離常規的選擇?」這樣的提問,雙性戀正是一個複雜現身的角度,翻轉這個性傾向歧視、性別歧視、性歧視的壓迫社會。

 

內容連載

我是bi類?——關於雙重衣櫃
♀ 異對雙的遐思異想 ♂

「當雙性戀應該很爽吧!因為他們可以交往的對象是一般人的兩倍耶!」,同事S話語間有點酸溜溜地。

「男女通吃嘛,雙性戀好像都滿花心的,私生活應該都蠻亂的……」,學長P露出了鄙夷不削的神情。

「雙性戀和同性戀有什麼差?和同性上過床,就是同性戀!」網路上某篇不友善的攻擊文章,聽起來怎麼和「a single drop of ”black blood” makes a person a black」,這類種族主義者的思維邏輯如出一轍?

以台灣性別論述的進程來看,雙性戀其實算不上多麼驚世駭俗的標籤。某種程度上,人們也相信,在某個角落,大概有許多人過著雙性戀生活,或實踐雙性戀行為,甚至,他們可能為數可觀。雙性戀,成為一種「存而不論」的,台面底下的神秘地帶。「他╱她們」究竟在哪裡?「她╱他們」究竟過著什麼樣的生活?都終究停留在想像的層次。想像,總凸顯了最大的偏見,投射了許多人們內在的恐懼與情緒。

想想看,如果有一天,雙性戀不止是電影中的情節、娛樂版的新聞,或是一個gossip的話題,而是真實地進入了你的生活——他可能就是你的父母、兒女、兄弟姊妹,甚至親密伴侶,你的反應又會是什麼呢?

「『雙性戀』不是搞gay喔?」,張媽媽再三和我釐清這兩個名詞的差別,「那我倒寧可我兒子是雙性戀,也不要是同性戀呀,因為這樣他還是可以去結婚,而且有一半的機會可以變正常……」聽起來有種天真的樂觀。有趣的是,根據許多曾向家人出櫃的同志朋友告訴我,父母的邏輯似乎是:如果你是跨性別,他們會寧可你成為同性戀,如果你是同性戀,他們會拜託你試試看當雙性戀,而如果你是雙性戀,他們會一天到晚燒香拜佛、苦口婆心、到處相親「幫助」你變正常。

而當發現情人或枕邊人是雙性戀的時候,反應則很兩極:

反應一:
「其實我很害怕,妳終究還是會回去那個圈子的,不會永遠在我身邊……」這句話是很多年前,我的前男友親口對我說的。難怪他總對我和女生朋友出去神經兮兮,彷彿世界上該防範的對手多了一倍。而骨子裡他根本認為,我其實「真的」是女同志,和他在一起只是意外。

反應二:
「恩?那是什麼?女人和女人要怎麼上床?不可能吧?妳們只是好朋友吧!」我的受訪者Randy好不容易鼓起勇氣試著告訴未婚夫,過去那段長達八年的戀情對象其實是個女人,卻得來這讓她又好氣又好笑的回應。

反應三:
「真的嗎?那我們要不要試試看3P?既然妳也喜歡女人的話….」受訪者Vicky的外國男友知道她是雙性戀反而喜出望外,說他覺得雙性戀女人很有性魅力,而重點是,和兩個女人同時上床完全滿足了他的性幻想。Vicky聽了則是滿臉黑線,哭笑不得:「我幹嘛要和他三P啊?要和女人上床我不會自己來嗎?還便宜他?」

似乎在異性戀世界的邏輯裡,雙性戀要不是花的要死、爽的要命,情史豐富(混亂)引人遐思,就是根本「不存在」。你不是偽裝「正常」、沒膽出櫃的同性戀,就是混進圈內,想冒險嘗鮮的異性戀,再不然,你可能是個什麼都想要,卻永遠也搞不清楚自己要什麼的混蛋。

那麼,同樣被主流世界污名化、邊緣化的同志社群,會是bi的避風港嗎?

「在(女同志)圈內,如果有人問我,我會坦白說我交過男友,但我不會隨便用雙性戀這個詞,這個身份在圈內很有爭議性,很可能會被認為非我族類,或妳根本是個來圈內玩弄同志感情的異性戀……」雙性戀朋友小藍告訴我。

「他們(雙性戀)雖然男女都可以,但遇到了社會壓力,還是會選擇回到異性戀社會的,畢竟,他們還有另一條路可以走,為什麼不挑容易的路呢?」男同志Tim說。對於同志圈內來說,雙性戀似乎永遠是個不可靠的戰友╱伴侶。

恩,至於我嘛,關於這個問題,我想我有很多經驗可以說說。
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