內容簡介

這是另一半使用說明書,
幫你從廚房到臥房一次搞定

  你總是怨:「每次都我洗碗」?
  這是專業分工、比較優勢的問題

  她總是說:「不要,我好累」?
  這是供給面、需求面的問題

  學會簡單的原理,
  讓他(她)從此講得聽、叫得動!

  小倆口會遇到的各種狀況,看說明書就能排除!

  狀況1:吵架吵整晚
  排除方法:去睡覺,明天再說(損失趨避)

  狀況2:他猴急,她冷淡
  排除方法:設定「需求訊號」(供需失衡)

  狀況3:叫他去掃地,講破嘴都沒用
  排除方法:讚美、提出交換條件(創造誘因)

  狀況4:沒人肯盯兒子寫作業
  排除方法:輪流扮黑臉,沒做到的多罰一週(囚徒困境)

  學會「小倆口經濟學」,
  讓你這輩子最大的投資(婚姻),獲得最大的報酬!

本書特色

  1.文字趣味,兩位太太寫經濟學,閱讀輕鬆無障礙。
  2.方法務實,附上具體解決方案,不是光講恨和愛。
  3.研究深刻,圖表、數據加個案,印證理論不瞎掰。

作者簡介

寶拉.舒可蔓(Paula Szuchman)

  寶拉.舒可蔓是《華爾街日報》(The Wall Street Journal)頭版編輯,曾任該報記者,主跑旅遊產業和生活風格趨勢,目前和先生、女兒(還有狗狗),住在紐約布魯克林。

珍妮.安德森(Jenny Anderson)

  珍妮.安德森是《紐約時報》(New York Times)記者,主跑報導華爾街動態多年,因報導美林集團(Merrill Lynch)獲得財經新聞最高榮譽「傑洛德羅布獎」(Gerald Loeb Award),目前從事教育和生活方面的寫作,和先生及兩個女兒住在紐約曼哈頓。

譯者簡介

莊安祺

  台灣大學外文系畢業,美國印第安那大學英美文學碩士。譯作豐富,包括《行星絮語》、《感官之旅》、《艾克曼的花園》、《氣味、記憶與愛欲》、《愛之旅》、《洗手戰疫》、《Deep Play心靈深戲》、《AQ》、《心智解構》、《一個外科醫師的抗老秘方》、《果蠅.基因.怪老頭》等書。

 

目錄

序論 我們需要解決方案
第1章 第1章 為什麼你去該洗碗 × 分工
個案1 艾瑞克和南西
  問題│五五平分的婚姻
  辦法:專業分工和比較優勢
個案2 諾拉和安德魯
  問題│市場失靈
  辦法:更有效的市場

第2章 一肚子氣去睡覺的好處 × 損失趨避
個案1 愛米與荷西
  問題│複損
  辦法:明天再說
個案2 寶拉和尼維
  問題│原賦效應
  辦法:重建認知
個案3 羅伯和愛倫
  問題│現狀偏見
  辦法:主動積極的決策

第3章 怎麼讓阿娜答更想「愛」 × 供需
個案1 海蒂和傑克
  問題│不透明的市場
  辦法:透明化
個案2 康諾和琳瑟
  問題│壞習慣
  辦法:重建習慣
個案3 塞斯和莫妮卡
  問題│協調失敗
  辦法:發出信號

第4章 大到不能倒的婚姻 × 道德風險
個案1 碧翠絲和崔伊
   問題│一方「援助」太多
   辦法:讓他投資
個案2 拉娜和喬伊
   問題│沒什麼好損失的
   辦法:新規則架構
個案3 卡拉和彼特
   問題│負向誘因
   辦法:明智的誘因

第5章 讓他乖乖聽話做事 × 誘因
個案1 珍妮和施洛德
   問題│嘮叨
   辦法:信任
個案2 蕾貝卡和保羅
   問題│以牙還牙
   辦法:免死金牌
個案3 柯林和莉莉
   問題│濫用誘因就會失效
   辦法:保持新鮮感

第6章 「熬過去」的藝術 × 取捨
個案1 克蕾兒和尚恩
   問題│只看大問題
   辦法:從邊際來考慮
個案2 卡洛琳和湯姆
   問題│沉入成本
   辦法:忽視沉入成本

第7章 有些話該對他說 × 資訊不對稱
個案1 比爾和安琪
   問題│混合均衡
   辦法:發出信號
個案2 凱特和戴夫
   問題│顯示性偏好對敘述性偏好
   辦法:誠實申報機制

第8章 等有空,我會...... × 跨期選擇
個案1 愛麗絲和馬克
   問題│雙曲貼現
   辦法:承諾機制
個案2 霍華德和珍
   問題│冷熱同理差距
   辦法:承諾機制

第9章 讓「好日子」過久一點 × 泡沫
個案1 金蘭和丹尼爾
   問題│確認偏誤
   辦法:創造性破壞
個案2 萊拉和傑克
   問題│從眾行為
   辦法:照照鏡子看看自己

第10章 化解婚姻的古巴危機 × 賽局理論
個案1 愛麗兒和雷恩
   問題│策略兩極化
   辦法:共謀
個案2 海瑟和布勒迪
   問題│囚徒困境
   辦法:承諾機制
個案3 英格麗和麥克
   問題│另一半坐享其成
   辦法:混合策略
個案4 馬卡斯和蓋瑞
   問題│兩性戰爭
   辦法:先行者優勢

 

我們需要解決辦法

  英俊有為的38歲舊金山創業家羅勃,今晚「性」趣濃厚。這幾週來的日子真不是人過的:他開的活力飲料公司有個大金主抽身退出、行銷主管跳槽到新創的對手公司,而今天下午,他獨家巴里島祕方的供應廠商威脅要提高售價一倍。

  羅勃的老婆瓊安可一點「性」趣都沒有。她累個半死,今天一整天都在和抱怨不休的紐約生意人電話會議,午餐也沒空吃,下班趕著去接練足球的孩子時差點一頭撞上一輛凱迪拉克的休旅車Escalade,還有一疊帳單等著要付。回到家來,她只想看《24反恐任務》影集重播,吃幾塊巧克力點心,然後上床睡覺。

  瓊安該不該和羅勃親熱?

  羅勃當然會說應該。看在老天分上,她總是他的老婆吧─那不是她嫁他的條件嗎?要自己老婆偶爾盡盡該盡的義務,尤其在他這麼辛苦,而且上一次又是3週之前的時候,不過分吧?難道她不明白他有需要嗎?

  但如果問瓊安的手帕交,她們一定會說免談─她又不是他的後宮佳麗,犯不著事事都聽羅勃的。她該畫清界限,傾聽自己身體的需求。難道他不明白她也辛苦了一天嗎?

  但這個問題還有第三種答案:經濟學者的答案。經濟學者會建議瓊安先放下即將爆發的怒氣和她的賬本,放下誰比較累、誰比較沒「性」趣的問題,用基本的成本效益分析,讓問題單純一點:

  和羅勃親熱的邊際成本─犧牲9分鐘的睡眠,省下第三塊點心,比不比得上這麼做可獲的利潤─性的滿足、開心的老公,以及和樂的家庭?

  歡迎來到小倆口經濟學:用經濟學來使婚姻中的衝突減到最小,讓人生最大的投資─你的婚姻,獲得最大的報酬。

  為什麼用經濟學(而不是芳香療法之類的方法)?

  許多人都認為經濟學這門學問無聊透頂,和日常生活毫不相干,這種想法也不能說完全錯誤。經濟學被稱為枯燥的學問其來有自,因為它一向就以讓人有看沒懂的等式聞名,宛如天書的文字和術語─比如「自給自足」、「滿意度」和「買方壟斷」,教人難以親近,這正是沒有人了解經濟學者在說什麼的原因。

  其實經濟學本身可比這些表象簡單得多,它是在研究人、公司和社會如何分配稀有資源,正好是你和另一半一直想要解決的問題:如何以讓你快樂,讓婚姻鞏固的方式,來運用你有限的時間、精力、金錢和「性」趣?

  想想看:你們兩個積極進取、固執己見、筋疲力竭的成年人,想要在同一個屋簷下共同生活、共存共榮、也許共同生兒育女,運氣好的話,能夠長相廝守白頭偕老,這實在不容易。不論怎麼說,你們的婚姻就是一樁生意,景氣好的時候生意興隆,但在其他時候卻好像是前一晚喝太多瑪格麗特,隔天一早還要跑馬拉松那般,感覺就像工作。

  各種各樣的工作。

  包括維持家務的行政工作,這可比兩個人住在一起複雜得多。比如有人可能永遠堅持要整潔乾淨,有人卻不論到哪裡都不舖床,水果核、汗臭運動服到處亂丟。如果有孩子,那麼就得有人盯著孩子做功課、吃飽穿暖、準時上床睡覺,有時這個人竟然還得獨力完成這些事,就因為另一個人下班後要和同事去喝一杯,喝到深夜還跑去打乒乓球,不肯回家。

  要忍受一個不是你,因此和你有不同喜好、不同溝通方式的人,可真不是容易的事。她可能因為和你意見不合,滔滔不絕嘮叨三天三夜,讓你只想口袋裝滿石頭,把自己淹死在太平洋。他喜歡露營而你熱愛歌劇,但你們週末只有一天能共度,因此一定得有一個讓步,要不就兩人都待在家裡看電視購物。

  家裡發生的有小事(兩個為了什麼是理想的房子而妥協,在手頭緊時決定該撙節哪些方面的花費,或者討論以姑姑的名字來替老大命名是不是慘絕人寰的事),也有大事(在大吵一架說了許多傷人的話之後重修舊好、在決定為了她的新工作搬家之後憂慮得整晚輾轉反側、讓他來管教孩子、重新展開對陣、妥協、放下)。

  這一切的工作都需要我們先前提到的稀有資源:找出時間、鼓起精力、感受到愛意、權衡該堅持或該妥協的得失利弊。

  這些正是經濟知識能派上用場的地方。以經濟學者的思維來思考,不只能讓你的婚姻輕鬆不費力,而且簡直就像度假一樣。其中的訣竅就在於:一、增加寶貴的資源,二、更靈活巧妙地加以運用。只要這樣做,你的婚姻投資將能在不知不覺間,帶給你更多的回報。

  我們愛經濟學,因為它不會歧視性別、不會管誰「對」誰「錯」,也不分誰比較會溝通、誰比較不會說話。它不會用高人一等的語氣頤指氣使,也不會嘗試心理分析,不管上一次是誰贏,或者該輪到誰來按遙控器。相反地,它會對不合邏輯、極其情緒化的棘手家務糾紛,提供冷靜而合理的解決方法。在本書中我們將教你,如何應用基本的經濟原則獲得最大的資源。意思就是:更多魚水之歡、洗更少的碗盤、爭論更有效率、更多魚水之歡、度過難關、更成功談判、更多魚水之歡,以及─不管你相不相信,讓你的另一半去做他從沒做過的事,比如去清水溝,或者聽你的話。

 

內容連載

第3章 怎麼讓阿娜答更想「愛」
——供需


原則:降低成本以增加行動
現在讓我們談談負斜率需求曲線。你或許會問,那是什麼意思?原本我們不是要談性嗎?你以為可以學到如何熱情如火,現在卻覺得被和性一點關係也沒有的經濟原則給騙了。請忍耐一下,本章精采絕倫,不但會談到其他人的性生活細節,也保證能提升你與你愛人高品質性生活的頻率。但要走到那一步,我們得先談談下方不太性感的圖表。
請不要翻白眼,這能拯救你的性生活。

圖6:性的需求

圖6說明了非常簡單的事:某件事物的成本太高,我們就比較不會想要。牛奶價格一高,你就喝黑咖啡;汽油價格一漲,你就騎自行車上班;香菸漲到一包8美元,你就覺得嚼口香糖也不錯。而如果性的成本過高,你就可能選擇隨便看電視、吃甜圈圈打發一個晚上。重點是,所謂性的「成本」,並不是指要花錢才能上床,而是指你得付出的代價,比如犧牲15分鐘的睡眠,原本你打算要回電子郵件,或是趁超市打烊前,趕去採購小寶明天午餐要帶的有機蘋果泥的時間。

現在讓我們看看上圖。Y軸代表的是性行為的成本,X軸則是性行為的次數。注意看,如果你把成本由平均降到和地一樣低,會有什麼結果:性行為次數也由不多不少,增加到像兔子一樣頻繁。如果把成本提到和天一樣高,那麼你就幾乎跟單身沒兩樣。

我們在「需求曲線」的斜線上列了X、O兩對夫婦,不論就時間、精力,和必須犧牲的工作而言,X夫婦都把性列為高成本,因此他們一個月只做一次;而O夫婦則把成本降到最低,只要一打發孩子上床,或者「性」致一來,就實事求是馬上告訴對方,不浪費時間繞圈子捉迷藏,結果O夫婦一週可以親熱好幾回。

難道你不想試試O夫妻的性生活?

問題是,隨著婚姻歲月過去,大部分的人似乎都朝X走而遠離O。我們還沒準備好(或者也沒有資格)宣布性生活發生了緊急狀態,但在我們巡迴全美的聆聽之旅中,的確發現到一般夫妻性生活不再如以往那般頻繁。在我們那全面性、破天荒,而且非常昂貴的婚姻調查中,78%的人表示他們剛結婚或剛認定對方是理想伴侶時,天天行魚水之歡,或至少一週兩三次,但如今只有28%是這樣。只是大部分人,更確切來說,是54%,說他們希望能有更頻繁的性生活。

此事不能等閒視之。愈來愈多研究指出,性生活和婚姻的幸福息息相關。根據皮尤研究中心調查,美國成年人認為「美滿的性生活」是使婚姻幸福的次要因素,僅次於「忠實」。而根據追蹤美國人社會行為的全美綜合社會普查(General Social Survey),頻繁的性生活有3個因素:一、年輕(30歲以下),二、結婚不到3年,三、認為自己的婚姻幸福 。在我們自己的調查裡,每週親熱兩三回的人有92%都表示對自己的夫妻關係感到滿意或非常滿意,而每隔幾個月才有一次性行為的人,感到滿意的只有56%。

喬治亞州大社會學副教授丹妮絲‧唐納利(Denise Donnelly)告訴《紐約時報》:「對大多數夫妻而言,婚姻的幸福和性行為之間有反饋關係,幸福的夫妻會有更多的性行為,而夫妻有更多的性行為,就會愈覺得幸福。」

那麼何不身體力行?究竟是什麼阻止了你?
我們得到的答案,不論由哪一種範疇區分,幾乎都是因為他們有太多其他的事要做。不論年輕或年長、不論支持哪一黨派,都比以往更忙於工作、忙著照顧子女,因此忽略了婚姻。在我們的調查中,一般人性生活次數減少的頭號原因就是「太累了」,緊追其後的是「沒『性』致」和「生氣」。

有些夫妻說,他們已經放棄,或至少不再去想性生活的問題,畢竟在離婚案例這麼多的世界裡,夜裡有你最好的朋友躺在身邊,就和每夜高潮連連一樣美好。一如社會評論者凱特琳‧弗拉納根(Caitlin Flanagan)在《大西洋雜誌》(The Atlantic)中寫的:「再沒有比共同居住和沒完沒了的責任,更能讓人看清欲望的本質。」而她所開的藥方是:更多的性行為。

那也是我們的藥方──而我們對此也有策略:降低成本。只要成本一降低,需求量幾乎就會立刻上揚。
網路書店 類別 折扣 價格
  1. 二手書
    15
    $45
  2. 二手書
    17
    $50
  3. 二手書
    3
    $90
  4. 二手書
    37
    $110
  5. 新書
    79
    $237
  6. 新書
    79
    $237
  7. 新書
    79
    $237
  8. 新書
    79
    $237
  9. 新書
    88
    $264
  10. 新書
    $342