有效導正孩子50種壞習慣

學齡前的孩子，
幾乎每個都會有令父母覺得可愛但又令人焦慮的壞習慣！
重複聽同樣的故事、不讓媽媽講電話、
玩到不想回家、打人、說謊、順手牽羊……。
你是不是常常覺得，你的腦袋已經快想破了，
耐心也快磨光了，但就是不知道該拿這個寶貝怎麼辦？

　　．每當我好不容易有片刻空閒時，我兒子就會大聲說「陪我玩」。

　　．我的女兒在幼稚園裡會出手打人，令我十分難堪。

　　．每次要把兒子從遊戲場拖回家，就像引爆一場戰爭一樣。

　　．每次只要看到我在講電話，我兒子就會搶我的電話。

　　．我兒子已經會自己上廁所了，但最近他卻經常尿濕褲子。

　　．不論我們教他做任何事，我們那五歲的兒子總是回答「不」。

　　．我兒子個性很敏感，每次我責備他時，他就難過到幾乎崩潰，讓我感到很內疚。

　　．我兒子每晚都要求我講同樣的童話故事，我覺得很無聊，他卻百聽不厭。他是故意整我嗎？

　　．我兒子要東西的時候，只要讓他多等一下，就會聽到他尖叫「我現在就要！」。

　　．只要我們一不注意，我的孩子就開始準備要毀滅一些東西。

　　．我女兒一看芋個肥胖春人便大喊：「他好像肥豬哦！」聲音大到所有人都聽到了。

　　這些畫面你是不是覺得很熟悉？你是不是覺得孩子的這些壞習慣就快把你逼瘋了？你很想好好的教他、引導他，卻不知道該怎麼做？

　　作者透過豐富的幼教經驗，結合專家的意見與生活實例，提供了所有你想要的答案，幫助你輕鬆且有效的引導孩子改掉他們的壞習慣！

作者簡介

許育成

　　一位退而不休的校長，對於幼兒教育工作依然充滿熱忱，雖然已退休，依然時時關心幼兒教育的發展，並投入學齡前教育的行列中。

　　在將近四十年與學生家長接觸的過程中，他觀察到以前的父母對待孩子嚴厲且權威，而現在的父母對待孩子寵愛且放縱，但是不論是以前或現在，絕大多數的父母都有一個共同的問題，就是不知道如何正確與孩子溝通，不知道在孩子犯錯時如何正確的引導孩子，或者該如何以理性而非情緒化的態度責備孩子。

　　作者認為，人生的所有知識都是學習而來的，包括「當父母」這件事。所以，孩子在學校學習基本知識時，父母也應該要學習「親職知識」。

12 就是要反抗

母親甲：「不論我們教他做任何事或問他任何事，我們那五歲的兒子總是回答『不』。剛開始我們還覺得他的反應可愛又有趣，但現在我們的耐心已經漸漸被磨光了。」

母親乙：「有好幾次，我無意間聽到女兒用尖銳的聲音，向她的芭比娃娃大吼『不可以』！我除了震驚外，也不禁開始懷疑是不是因為我太常對她這樣吼叫，所以她才會有樣學樣？」

父母教養透視鏡

每個小孩學會的第一句話也許是「媽媽」，但「不要」這句話，卻很快變成他們最喜歡的字眼，這種情形其實是正常而健康的，父母不必過於擔心，只要確定日常生活中不要動不動就說「不可以」，並在適當的時間賦予孩子一些權力，這個問題應該就不會持續太久。

事實上，幼兒在剛開始說「不可以」時，大都只是一種生理機能的表現而已，因為「不」比「是」容易表示，他們只須把頭左右搖動，這個動作會比把頭上下搖動來得簡單許多。因此，在日常生活中，聽到幼兒說「不」這個否定性字眼的機率，絕對比「是」這個肯定性字眼來得高很多。

但父母若未及時導正，時日一久，幼兒的反抗性會從生理機能因素轉變為心理因素。雖然幼兒也偶爾會說「是」，但他絕大部分的時間寧可說「不」。這並不是因為他生性頑固，而是因為「不」這種簡潔又有力的否定字眼，使他可以向父母及世人驕傲地展現他對自己身分的新發現──他現在是小大人了。他喜歡重複、不停地說「不」，向世人透露他即將擁有的獨立性與自主權，同時也藉此試探父母的權威。他用「不」向父母宣告他的獨立與解放。舉凡父母對他的要求、命令、限制，他的對應方式全都是「不」！

但父母也不必因此感到難過，因為孩子的反抗對象並不是只有你而已，包括：保母、兄弟姊妹、甚至是玩伴，也都會是他的反抗對象。孩子為了保有自己的個體獨立主權，他會對自己的東西表達強烈的占有慾，也會以強烈的方式保護自己的東西，對抗任何想拿走他東西的人。幼兒的反抗行為並非緣於對抗父母，而是他們開始進入人生的第一個叛逆期的緣故，叛逆是他們表達自我、建立自我定位的一種形式。此段時期大約是在兩歲以後開始，有些幼兒的叛逆反抗是短暫或無心的，有些卻持續好幾年才會結束。

磨娘精最佳處方箋

★別做孩子的壞榜樣：

父母是孩子人生中第一個學習的對象，對孩子品格的影響非常深遠。身教重於言教，與其告誡孩子不可以說「不」或使用否定性字眼，還不如從自身做起，成為孩子良好的模仿典範。當父母聽到孩子總以「不」來回答一切問題時，別急著糾正或告誡他，應該先檢視自己是否做了孩子的壞榜樣。

★給孩子選擇權：

當你發現孩子老是以「不」來回應你的所有要求或命令時，你就應該修正自己平日與孩子對話的措辭。父母可以用「給予選擇權」的方法，來改變孩子說「不」的習慣。例如：以前會詢問或要求孩子「要不要穿毛衣」或「把毛衣穿上」，現在可以換方式問：「你要穿你最喜歡的藍色夾克，還是那件有帽子的紅色漂亮外套？」大多數的孩子都是直線思考，當父母給予孩子選擇權時，孩子便會從我們提供的選項中做選擇。當我們直接要求孩子洗手時，孩子也會直接回答「不」，如果問他：「你想用香香的香皂洗手，還是用滑滑的洗手乳洗手？」孩子會很樂意做選擇，因為這讓他覺得自己有能力掌控自己的生活，也就不再為反對而反對了。

★沒有選擇時，就別提供選擇：

當事情毫無選擇空間時，就不要提供孩子選擇權，不要讓他有機會討價還價。我們必須清楚地讓孩子知道，不論他高不高興、願不願意，他都只能照著我們的要求做。例如：不論孩子玩得多麼興奮投入，當到了該回家時，不要問他：「我們是不是該回家了？」「你現在想不想回家？」而是直接告訴他：「回家的時間到了。」

★鼓勵正向行為：

鼓勵並強調孩子的正向行為，會比處罰負面行為更能有效改善其不良習慣。同時，不要因為孩子的反抗而處罰他，孩子的年紀雖小，但他們也有權利說「不」，若每次孩子反抗就會受到處罰，最後只會讓親子關係走向兩敗俱傷。聰明的父母有時會對孩子讓出支配與控制的權力，並會發現，當孩子有愈多機會決定自己的事時，他們就愈不需要強迫自己爭取說「不」的權利。