原諒就是力量

原諒就是力量
定價:290
NT $ 60 ~ 270
 

內容簡介

  原諒,是一門將創傷轉化為智慧的偉大藝術。
  擺脫受害者心態,重新找回生命主動權!
 
  原諒是一件很困難的事嗎?
  如何放下創傷的負面情緒,走出過往的傷痛?
  
  這是一本關於「為何原諒」及「如何原諒」的使用者指南。書中收錄近五十篇短文,鉅細靡遺闡釋關於「原諒」的心理行為狀態等各種面向,例如:為什麼要原諒、不原諒的後果、原諒的好處、原諒的對象、原諒的技巧、如何克服原諒的阻礙……等,更精闢說明「與自己和解」、「面對死亡」、「創傷帶來禮物」、「假原諒」、「原諒的介入」等深刻的觀念。書中設計許多有趣的「原諒小練習」引導原諒的技巧,讓閱讀和實踐起來都輕鬆而有趣。

  原諒是一種積極的力量,也是主動權和選擇權的掌握,然而知易行難,它不但需要面對真實自我的勇氣,也需要時間與過程。原諒就能讓我們從壓力、恐懼和沮喪中解脫、提昇自尊、促進人際關係,更能藉由內心建立的平和與自信改變自己,迎向和解幸福的人生。

  ★獨創「四段式原諒法」,輕鬆演練原諒技巧。
  〈原諒宣言〉——四段式原諒法
  第一步:說出需要原諒的人、為了什麼事。
  第二步:承認需要釋放什麼感受,以便讓自己能夠原諒。
  第三步:說出可以從原諒中獲得什麼好處。
  第四步:全心全意的投入原諒。
  ★附錄「原諒分享包」,提供暗示、冥想、儀式、自我轉化等落實在生活中的小練習,療癒傷痛並重新愛自己,體會生命的美好。


本書特色

  有別於悲天憫人的講道和美德勸誡的論調,作者對「原諒」這種知易行難的心理行為提出不同的思考。他分析「原諒」對我們身心靈所產生的實質利益,鼓勵讀者擺脫受害受虐者的心態,從創傷中找到建設性的智慧和勇氣。

  書中的「原諒小練習」巧妙跨越身心靈的認知和修練,擺脫枯燥的冥想及形式化的勵志宣言,以一則則結合個人體悟的小故事輔助說明、引導出本書要旨——原諒別人就是善待自己——是引人入勝的一本書。

名人高度推薦

  陳毓文/台大社工系教授兼主任
  林蕙瑛/婚姻諮商師兼性治療師
  洪仲清/臨床心理師
  蘇絢慧/諮商心理師暨悲傷療癒專家
  貴婦奈奈/諮商心理師暨暢銷作家                 

媒體推薦

  這本書讓我欲罷不能,原因很簡單,因為內容貼近我自己的生命經驗,我也在字裡行間發現自己可以有所作為之處。原諒有多難?原諒的力量有多大?若沒有嘗試過,很難體會箇中的意義。只要我們願意學習書中所傳遞的智慧,原諒會讓我們的人生擁有改變的可能!——陳毓文(臺灣大學社工系教授兼系主任)
   
  「《原諒就是力量》一書對受傷、受害的心情描述得細膩貼切,分析原諒的利弊及阻礙原諒之因,教人調整心態,自加害人身上學習並從中獲得智慧,在自我鼓勵中成長……,無不與中華文化中「吃虧就是占便宜」的觀念不謀而合,卻更深入讀者心靈,讓人受到同理、激勵而脫胎換骨,成為一個自己喜歡的人。本書不啻為一部「實用生活心理學」,字裡行間充滿健康心理學及正向心理學的觀念,是一般讀者及助人專業者的必備寶典。」——林慧瑛(東吳大學心理系兼任副教授、婚姻諮商專家/性諮商師、自由時報家庭診療室專欄作家)
   
  「我常提到,跟家人之間的種種缺憾,可以藉由「理解、和解、諒解」三個階段來進行思考。沒想到,在這本書中看到了非常詳盡的說明與步驟,還有許多非常實用的小練習。很樂見這本邏輯清楚、紮實有效的書籍問世,想來將利益眾人不少。」——洪仲清(知名臨床心理師)
   
  「原諒不會矮化你的地位和自尊,相反的,它會彰顯你強大的正能量。本書用許多小故事和學習單來幫助大家學習神性的原諒,一步一步感受原諒帶給你與他人生命的轉變,真真實實的將悲傷轉化為喜樂,以平靜取代原本籠罩在生活中的憤怒,讓世界的顏色變得不同,而這一切,就在寬容的一念之間。」  ——貴婦奈奈(諮商心理師兼知名部落客)

  「威廉‧馬丁創造了啟迪人心的『原諒指南』,論點透徹、洞見深刻,是一本非常實用的工具書。我全心推薦。」──Robert Holden,Shift Happens與Loveability作者
 
  「這本書就像個深厚富的金礦,充滿豐富實用、高度價值的見解。」──William Bloom,Endorphin Effect作者
   
  「馬丁這本關於原諒的重要著作,為如何原諒我們的兄弟姊妹以及我們自己,做了最好的註解。」──強恩‧蒙迪(Jon Mundy)博士,《活出奇蹟》(Living A Course in Miracles)作者
 

作者介紹

作者簡介

  威廉‧馬丁參與芬虹社區(Findhorn community)逾三十年,曾在這個組織中擔任各種職務,並以其專業資訊的背景,致力於開發並教授結合電腦訓練與個人身心靈發展的相關課程。社區生活儼然具體而微的複雜社會,馬丁從中體悟到如何與來自世界各地的成員互相學習、共同成長的真諦。馬丁主張用開放、非宗教的方式幫助更多人,利用日常生活的修練,尋求幸福美滿的人生。
 

目錄

引言

第一篇    原諒就是有力量去選擇
1.    何必原諒?
2.    原諒是什麼?
3.    和解
4.    嚴厲的原諒
5.    四段式原諒法

第二篇    原諒的阻礙
1.    崇高的理想與實質的感受
2.    受創傷或得智慧
3.    選擇怪罪還是選擇學習?
4.    厭惡感
5.    假的原諒
6.    惱怒和挫折
7.    批評
8.    我實在無法原諒
9.    嘲諷
10.    內疚及其同伴

第三篇    更深一層:與自己和解
1.    與自己和解
2.    原諒的花園
3.    原諒有其節奏
4.    從自我批評到自我鼓勵
5.    留意我們傳播的信息
6.    死亡模塑性情
7.    創傷中的禮物
8.    滿足需要
9.    父母是否已原諒你?
10.    疏通自己的情緒
11.    拿宗教信仰當武器
12.    原諒死亡
13.    心懷感恩,不落俗套
14.    成癮與強迫症
15.    寂寞
16.    致歉之道
17.    接納
18.    原諒富豪財閥
19.    男女大不同
20.    性有更崇高的目的

第四篇    進階的原諒
1.    提前給予
2.    使加害者成為良師益友
3.    教學相長
4.    將抱怨改為表明意圖
5.    理想、希望、期盼
6.    如果是我選擇的呢?
7.    原諒神、原諒自己
8.    原諒是一種強力的行動

原諒分享包
參考書目

 

內容連載

§和解─恐懼是智慧的童蒙期。§
 
原諒與和解是完全不同的概念,我們一定得瞭解這點,否則我們會因為害怕或不喜歡某人而無法原諒他。原諒是放下責罰對方的欲望,而和解則是重新與對方建立關係。原諒與和解經常並存,因此容易讓人混淆,其實兩者有重大的區別。
 
原諒永遠是可能的,而和解則未必。我們很可能無法與某人達成和解,或許他去世或失聯了,但我們一定能夠「原諒」他。這表示,要原諒,未必要與對方和解。換言之,選擇原諒某人,並不等於選擇與他和解。情況常常是:決定不和解,反而更容易做到原諒,因為我們往往基於害怕再度被傷害而遲疑著無法原諒。
 
當對方一再犯下同樣的錯誤,和解就不值得我們嚮往。對方可能是怙惡不改的累犯或長期虐待狂,他們否認傷害別人,甚至否認做錯任何事。如果他們維持攻擊的姿態,表達出「你想怎麼樣?」的態度,那麼要達成和解就更加困難了。但是,要原諒他們則依舊是可能的。即使我們原諒,仍然有權保護自己不受傷害。原諒不表示我們得任人踐踏。
 
忍受某人並不等於原諒他。忍受某人的所作所為,可能是因為害怕失去他之後情況會更糟。如果我們真正做到原諒,就不會忍受那些惡形惡狀—─至少不會忍受太久─—之後我們就能自由地選擇,不必以恐懼為基礎。這表示我們可以原諒某個人,並與之脫離關係。與某人和解,也代表與我們自己、最深的需求,以及最高的企盼和解。如果與某人相處會令我們無法與自己和解,那麼,我們當然可以選擇原諒他,而不與他和解。
 
原諒是無條件的,和解則不然。原諒並不要求我們得留在對方身旁。事實上,我們可能需要保持一點距離,才能順利展開原諒的過程。與人和解則顯然需要與對方建立某種關連,而原諒可以獨立於這些關連之外。
 
如果我們認定原諒必須包含和解的成分,就會阻礙我們願意去原諒,尤其當對方有再次傷害的可能。某些狀況中,我們有權期待看到對方真正悔悟再與他和解。這方面需要小心處理,因為我們可能將報復掩飾得很好,其實是等著看對方跪地求饒。不過,若對方若沒有真心悔悟,就有可能一犯再犯,畢竟有些人似乎深陷於傷害/內疚的迴圈而無法自拔。如果是這樣,我們就無法與這種人和解,除非能強硬限制他們的行為。
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