作者序
有「想殺死爸媽」的心情，很不應該嗎？
「好想殺死爸媽……」
若說出這種話，都會受到社會上一般人的指責。
「你怎麼可以想這種可怕的事情！」
但是，卻沒有人去看這背後的黑暗面。然而，我在診療的時候，反而會主動問患者：
「你曾經有過殺死爸媽，或希望他們早點死掉的念頭嗎？」
因為，對於因家庭問題而受到壓力的患者來說，承認自己有想要殺死父母的情緒，會成為治療的突破口。
我開設男性更年期門診已經十五年了。
一開始是處理五十歲左右男性的精神、生理問題。治療那些正值最佳工作年齡，卻苦於壓力導致身心失調的男性，在這樣的過程中我領悟到，有很多案例都跟家庭問題有極大的關係。
憂鬱症男性的妻子，懷疑自己得了更年期症候群，我注意到原因出在丈夫不經意的言語動作，便在二○一一年創造出「夫源病」（丈夫導致的病）一詞。敲響警鐘提醒大家──丈夫的存在本身就會帶來巨大的壓力，導致妻子身心失調。
加上近年來，我親身感受到，應該被稱作「親源病」的病症，在三十到六十歲男女與其子世代當中日漸擴散。
給孩子的人生造成不良影響的「有毒母親」（※1），在毫無自覺的狀況下施加精神暴力的「精神虐待（※2）父親」、年老父母的照護問題等，父母本身就形成巨大的壓力，許多人因身心失調而困擾。
拿起這本書的你，是否覺得父母很煩，希望他們早點死掉，卻同時也無法對父母冷漠、置之不理，一再勉強自己試圖回應父母的希望或期待，身心俱疲到了極點呢？
我把這種現象命名為「疲於父母症候群」。
夫源病是在於夫妻之病，只要離婚或分居就能做某種程度的因應。然而，疲於父母症候群是親子關係之病，而親子之間的緣分無法割斷。正因為這關係是從出生開始就建立的，愛與恨都極深，問題愈形嚴重後，容易演變成自殺或殺人案件。
而罹患疲於父母症候群的人，內心的糾葛之所以愈來愈深，是由於一些社會常識。
「必須珍惜父母、照顧父母。」
「家人之間應該和睦相處。」
當我們腦中浮現「如果父母能乾脆離開人世⋯⋯」此一念頭的瞬間，馬上會責備自己。
「我居然會想這麼恐怖的事情！太惡劣了啊！」
苦惱也愈陷愈深。
各位讀者或許會覺得，以牽絆連結彼此充滿親愛之情的家庭，才是最理想的。然而，這單純只是一種幻想而已。
乍看之下人人欽羨的幸福家庭，其內幕常常是一片混亂糾葛。自出生就開始的漫長互動關係中，即使覺得父母很煩、對父母萌生殺意，這也是身為一個人很自然的感情。
請不要再否定想要殺死父母的自己了。最重要的是想出解決之道，思考從今以後該如何與煩人的父母相處，才能讓心情輕鬆一點。
孩子不能選擇父母，然而，可以自己選擇未來！
本書向主要分布在三十幾歲到五十幾歲的男女，共七百七十七人實施問卷調查。綜合大家的心聲與我的臨床經驗，研究「疲於父母症候群」，提出解決的對策。
本書不但探討有毒母親、精神虐待父親、父母老年照護問題，也會提及孩子蝸居在家或家庭暴力，以及兄弟姊妹或親戚之間的摩擦等家庭整體的問題。
我邀請所有因親子問題而苦惱的人，都務必要來閱讀這本書。
醫師 石藏文信
※1有毒母親：蘇珊‧佛渥德博士（Susan Forward）與克雷格‧巴克（Craig Buck）合著的《父母會傷人》（Toxic Parents：Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life）
※2精神虐待（Harcèlement moral）：又譯「冷暴力」，由法國精神科醫師瑪麗法蘭絲‧伊里戈揚（Marie-France Hirigoyen）提出，指長期以隱而不顯的精神虐待或惡意操弄，貶損、打擊他人，以奪取自尊，讓受害者身心受創，孤立無援，可能發生在各種關係中。
推薦序
如何讓沉重的愛得到喘息？
彭菊仙
是唯恐天下不亂嗎？這危言聳聽的書名似乎充滿了暗示性與鼓動性！
不！我想，正是這聳動的一句話才能緊緊抓住我們的目光，讓我們好好深思因社會結構巨變而產生的嚴重家庭問題。
二戰後舉世寥落，各國皆戮力建設，從貧困中一步步走向富裕。嬰兒潮世代（編按：一九四五年至一九六五年出生的人）至X世代（編按：一九六六年至一九八○年出生的人），大約都經歷了這一大段全世界最穩定進步、最和平安定的美好歲月，經濟復甦、工業進步、生活富足、醫學發達，這些背景創造出人類壽命不斷延長的奇蹟，更提供了人能勇敢追求個人主張的自由主義溫床。
這兩者本是民生樂利、繁榮進步的最驕傲指標；然而，當經濟發展到巔峰而開始滑坡式下降時，這兩個現象就相互衝突並交互作用，如脫韁野馬，製造出我們始料未及的家庭問題。
一方面，因為當今經濟環境險惡與自由主義興盛，使得人選擇不婚不嫁的比例愈來愈高，而父母的壽命不斷延長，這便形成了一個奇特的現象──親子一輩子共同生活、相互依賴，雙方的關係永遠停留在「父母與兒女」，無法調整彼此之間的對待方式，以致早該獨立單飛的子女無法磨練獨當一面、自立生活的能力；而普遍不願子女吃苦的嬰兒潮世代父母，更難改變對子女過度照顧、凡事干涉的習性。
當雙方被迫共同生活時，相互依賴就變成了相互箝制，過度的關注更變成了負擔與折磨，也就是這本書首先提到的「疲於父母症候群」。
放眼望之，我身邊實在有太多深陷「疲於父母症候群」的不婚親朋好友，每當她們說起自己的媽媽，形容之乖張、用詞之惡毒，簡直視之為仇敵，實為我無法想像、更難接受。
其中有一位老同學三不五時便打電話給我訴苦，原因是不論食衣住行、穿著打扮、生活習慣，她媽媽都有意見，都要批判。她都年近五十了，她媽媽還是規定她每天十點以前要到家，如果晚歸個一小時，她媽媽便如坐針氈，連環奪命叩；講個電話稍久，更會在旁邊來回踱步，一掛下電話就東問西問，讓她不堪其擾。
「妳想過嗎？我都是個快可以當阿嬤的人了，難道不知道怎麼樣穿衣服嗎？不知道怎麼生活嗎？我不能有一點點自己的私生活嗎？到現在在她眼裡，我還只是一個沒辦法照顧好自己的小孩，天天張開眼睛就要受她監控、受她惡言嘮叨，我真的快得憂鬱症了！」
好友好幾次都被逼得想搬出去住，但是一想到自己的媽媽年歲已高，便於心不忍；另一方面，從年輕時就被媽媽細心照顧的她，確實也缺少了獨立生活的能力，想到自己要開創一個新的局面，不由得卻步。
過去的我聽她反反覆覆的訴苦，總是會幫她衡量全局，勸她一方面將重心放在工作，一方面增加自己的容忍度。然而，多年下來，她們這對母女的狀況完全沒有改善，甚至演變成三天一小吵、五天一大吵的局面，兩人的相處模式似乎已成僵局，完全沒有突破的可能，也就是兩人勢必糾纏一輩子、相互折磨，至死方休。
我想這本書出版之後，我第一本就要先送給她──讓她有機會去審視自我人生的需要，去思考怎麼做才能讓自己輕鬆一點，或許在旁人看來的自私，才是解開僵化、痛苦、無解之母女關係的良性動能，而這件事情，愈早決定愈對、愈好！
對於教養、關於孝順，本書做了最符合現實的註解：
「養育小孩的最終目標，就是讓孩子沒有父母也能活下去。」
「孝順父母，就是離開家庭、離開父母身邊，讓父母看到你是個獨當一面的大人，用一己之力生活下去的樣子，而不是照父母的期望去生活。」
另一方面，老化社會造成最棘手的問題，就是老年照護。這本書名《好想殺死父母……》可不只是一個妄想詞，在日本已真真實實成為社會問題，而且愈演愈烈──「照護殺人」，也就是照護老人的兒女或家人，不堪永無止盡的照護壓力，因情緒失控而殺害病患。
日本調查顯示，有四分之一的照護者曾想過要對病患痛下殺手，甚至乾脆一起同歸於盡；而日本過去幾年，幾乎天天都發生「照護殺人」的事件。
所有殺害者都坦承，照護的生活就像被套上手銬腳鐐，日復一日，看不到希望，沒有一丁點的自我空間，即便已犧牲至此，也無法幫助父母免受病痛之擾，更無法改變他們的搞怪難纏。因此，讓親人死，是唯一的解脫之道！
臺灣呢？竟也悄悄上演了這駭人的人倫悲劇。
二○一二年，嘉義一位四十五歲的江姓男子，因為獨力照護久病失智的老母親，身心俱疲，再加上沉重的經濟壓力，竟失控用電線勒死了老母親。到案後，他毫不掩藏罪行，痛哭流涕地跟家人懺悔。
「對不起大家！我實在撐不下去了！」
二○一六年年初，一名媳婦因為不堪經年累月的照護壓力，一手悶死了長期臥床的公公，然後自己跳樓身亡，鄰居都無法相信這名孝順出了名的媳婦會下此毒手。
照護老人是一個曲線永遠下滑的無望過程，任憑花費再多努力，老人的身體只會衰敗，絕難有奇蹟似的復甦，照護的過程無可預見任何成就感，而生病的老人更可能因長期病痛而變得古怪刁鑽，一個照護者所見淨是灰暗與難堪，若自身無透澈的自覺與智慧，任何人都絕難樂在其中。
如果受照護者又因失智而無法清楚意識到照護者的辛勞，不懂感恩，又不斷懷疑、羞辱、責罵照護者，甚至因大腦丕變而出現暴力行為，一個修養再好、同理心再強的照護者都可能失控、崩潰。
我自家的幾個姊妹在照護老媽的這幾年也曾經歷相同的困境。首先攬下照護老媽重擔的大姊，就曾經因為失智老媽長期病態性的嘮叨、辱罵、刁鑽、難纏，甚至出現暴力行徑，而出現精神耗弱的症狀。
大姊發現自己愈來愈不對勁，只要一開口便是吐露對老媽苛刻的抱怨與恨意，白天要上班的她天天都感到身心俱疲，最後提不起勁工作，直到被診斷出自己也染上嚴重的憂鬱症，我們幾個妹妹才發覺事態嚴重。大姊最後不得不放下照護的重擔，而我們幾個妹妹也從一開始的不諒解而轉為同情理解、伸出援手。
目前照護老媽的重擔由二姊主動接手承擔，老媽的病況當然不可能奇蹟似的好轉，但有了大姊的先例，我們姊妹就更懂得對辛苦的二姊展現傾聽、同理，以及在能力範圍內適時紓解二姊的照護壓力。
所幸，我們有四個姊妹，照護的人手已算充裕，而更好的狀況是，娘家雖沒萬貫家產，但若節省度日，老媽在經濟上尚無後顧之憂，儘管我們已算是很好的狀況，但仍無法擺脫照護父母的諸多困擾。
根據估計，目前臺灣投入長期照護的人數約有八十五萬人，十五年後，將增加到一百二十六萬人。如果目前行動自如的父母六十多歲，屆時將達到七、八十歲，這意味著目前的中青代都極可能得投入長照的行列；而平均每一位照顧者需花上六‧五四年的照護時間，其中有四分之一以上需投入十年以上。
對於照護老人，我們不能再事不關己，而是必須警覺──有一天，我們就是一名壓力纏身的「照護者」，或者更可能就是折磨親人的「受照護者」。
基於父母壽命的延長、經濟大環境的衰退、難纏病症的產生，子女照護父母的方式與心態勢必得重新思考，這本書提供了符合現實狀態的思維。
「在自己能力所及的範圍內提供照顧，剩下的就交給專業看護或養護機構。」
「絕對不是冷血無情，不要屈服於周圍反對的聲音，也不要責備自己。」
「尋求不辭掉工作就能照護父母的方法。」
除了不婚族與父母的對立、照護難纏老人的問題，這本書還提出最煎熬的「雙重殺」──除了上有老人要照護，如果家裡還多了不願獨立的蝸居族、啃老族，那該怎麼辦？
這是一個給予中青族最巨大壓力的年代。我們雖走過最美好的年代，關於家庭雖有著抹滅不去的理想樣貌，但是這整個世界的經濟就是不斷在崩壞、社會價值就是不斷的對立與衝撞。這本書具體梳理了我們這一代複雜的心緒，為我們釐清了新社會架構下的種種家庭問題；最重要的是，當固有的做法失效，我們在傳統價值與新社會問題間感到茫然無助時，這本書提供了最符合現實的思維與做法。
