情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?

情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?
定價:400
NT $ 316
網路書店 類別 折扣 價格
  1. 新書
    79
    $316
  2. 新書
    79
    $316
  3. 新書
    79
    $316
  4. 新書
    79
    $316
  5. 新書
    79
    $316
  6. 新書
    79
    $316
  7. 新書
    79
    $316
  8. 新書
    79
    $316
  9. 新書
    79
    $316
  10. 新書
    79
    $316

情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?

 

內容簡介

一方想要凡事都依自己的方式,卻因此犧牲掉另一方的利益。
這種雙方力量的較勁,就是一種「情緒勒索」。
調整與摯愛之人緊張、有害的關係,從勇敢斬斷勒索、走出情緒的迷霧開始。

  ★暢銷20年、全世界都在讀的心理經典★
  ★領先全球提出「情緒勒索」概念,全面且平衡探討勒索者與受制者的心理、手段與對策★


  《商業周刊》第1553期精采書摘〈有條件說Yes,完美解套情緒勒索〉

  一段親密關係中有情緒勒索的要素存在,並不代表這段關係已經被判定為失敗,而是表示我們需要更誠實地面對,改正這種造成自身痛苦的行為模式,讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。——蘇珊.佛沃

  面對情緒勒索,需要很大的勇氣,而本書,將會賦予你勇氣。

  想想那些對你意義重大的人,是否曾這樣說過?
  只要有任何一項肯定的答案,就代表你已經受到情緒勒索的折磨!

  .施暴者  你不照著我說的進行,我就讓你日子難過!
  .自虐者  你這樣做,讓我心裡很受傷。
  .悲情者  你不讓步,就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人!
  .欲擒故縱者  你若可以幫我,我就會更愛你/我就讓你升職/你馬上就能拿到獎金。

  但是「一個巴掌拍不響」,若你也曾有過以下任一種想法,
  其實你正在訓練對方成為情緒勒索者!

  .依賴贊同者  如果你不同意我,那一定是我做錯了什麼或是我哪裡不好。
  .爭論平息者  只要我保持平靜的態度,就不會惹你生氣了。
  .自責者  這一切都是因為我,才使你必須承受這些痛苦。
  .自我懷疑者  大家都說是我不對,或許真的是我反應過度了。

  人與人相處,摩擦有時、爭吵難免。但「情緒勒索」中雙方力量的較勁,卻可能一步步危害到最重視的親密關係及自尊!

  蘇珊.佛沃博士於1997年領先全球,首度提出「情緒勒索」的概念,20年來拯救了眾多無助的人們。在本書中,她透過邏輯分析、詳細條列,再加上豐富的諮商案例,完整且平衡地剖析情緒勒索中加害者與被害者的樣貌、內心世界,以及勒索的手段和解決的對策。

  書中並提供實用的檢核表、簡單測驗、好用腳本、改變自我的重要步驟,以及一些無殺傷力的絕佳溝通技巧,幫助你調整造成痛苦的行為模式,讓親密關係回歸到更穩固的基礎上。

各界推薦

  李錫錕  臺大最有人氣的政治學教授
  吳佳璇 精神科醫師、作家
  周志建  輔仁大學心理諮商博士
  周慕姿  諮商心理師
  海苔熊  科普心理暨愛情心理學家
  陳鴻彬  諮商心理師、資深輔導教師
  許皓宜  諮商心理師
  賴芳玉  律師

  聯合推薦

  這本書可說是我最早的啟蒙。可以更清楚情緒勒索的樣貌,以及不同文化背景的心理實務工作者,在面對這個情感關係模式時,有什麼相同或相異的看法與做法。——周慕姿

  不要為了他人賠上自己的人生。學會為自己的情緒負責,也讓別人為自己負責。—周志建

  這本書提到許多步驟改善勒索關係,找出適合自己的步調,拿回人生主控權。—海苔熊

  透過這本書真誠面對、不逃避,才有可能超越糾結、跳脫陷溺的情緒,回到真實關係裡真誠面對彼此。—陳鴻彬

媒體讚譽

  我們終於可以鬆一口氣了!本書能幫助你辨別與修正與摯愛之人緊張、有害、令人困惑的關係。—蘇珊‧ 潔佛博士《向生命下戰帖》作者

  本書提供了有用資訊、有效技巧及熱情鼓勵,讓身陷情緒勒索的你能改變自己、改變關係,進而改善人生。——出版人週刊

  暢銷作家再出擊!提供一堂自我奮戰的課程,讓你輕鬆擺脫利用罪惡感操控你的人。—— Library Journal

  這本書的內容看似公式化,充滿各種容易上口的口號,如「情緒迷霧」等。但再加上真人實事的案例,反而能快速吸引住讀者的目光,迅速找到解決的方法。—— Detroit Free Pres

讀者好評

  這本書教會我們要懂得聆聽自己的聲音、體會自己的感受,而且小心不要讓任何人低估自己,或是代替你做決定。

  所有人都可能是情緒勒索者或受制者,或者兩個都是!大家都應該讀這本書,來避免我們自己的行為破壞了人際關係。

  適用於所有人,能幫助我們改善自信、自尊與環境限制,遠離不斷利用情緒勒索自己的人。即便已經在看心理醫師,這本書也能派上用場。畢竟你不是每天都可以見到醫生,但這本書卻隨時都在。

  直到你讀過這本書之前,可能都不會知道自己其實活在情緒勒索之中!
 

作者介紹

作者簡介

蘇珊‧佛沃(Susan Forward, Ph.D.)


  領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士,同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。擁有超過四十年心理治療經驗,在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問,解救了無數有心靈方面困擾的人。在加州成立第一所私人性暴力治療中心,並在南加州許多醫療和治療機構擔任團體治療師或顧問,更經常受邀至美國各大媒體節目接受專訪。

  有鑑於來求助的個案,多半都深陷在「情緒勒索」有害關係而不自知,蘇珊‧ 佛沃於一九九七年領先全球提出「情緒勒索」新概念,解釋這種彼此較勁的力量拉鋸,以及因此導致的種種讓人困擾的行為。

  她將多年來的諮商經驗與解決對策全寫進本書中與大家分享,出版後大受歡迎,翻譯成多國語言,成為全世界都在讀的心理經典, 暢銷二十年。

  她透過自己的作品、廣播節目與親身諮商,以敏銳的觀察、高效率和具同理心的互動諮商法,為世間男女打開充滿自信、自我力量與情緒獨立的新世界。

譯者簡介

杜玉蓉


  政大新聞所畢業。譯有《40個天堂》《情緒勒索》《白金定律》等書。現從事文字工作。
 
 

目錄

推薦序 撥開迷霧,找到「擺脫情緒勒索」的明燈 周慕姿
推薦序 擺脫情緒勒索,你要斷捨離 周志建
推薦序 別用你的恐懼,來活他的人生 海苔熊
推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 陳鴻彬

序 言 情緒勒索讓我們能真正透視關係中的問題

《第一部》勒索交易的來龍去脈
第一章診斷:情緒勒索
六項致命特徵
既然這麼明顯,為何你視而不見?
設定限制的權利
截然不同的處理方式
真正的動機
從變通到堅持

第二章勒索的四種形態
施暴者
自虐者
悲情者
欲擒故縱者
情緒勒索的影響力

第三章令人盲目的迷霧
真實的情感:恐懼
責任
罪惡感
盤根錯節
無限期追溯
當正常的罪惡感失去控制
迷惘與困惑

第四章四大手法分析
二分法
病態化
聯合陣線
負面評比

第五章情緒勒索者的內心世界
與挫折經驗的關聯性
從挫折到失落
失落感與依賴性
錯綜複雜的原因
當危機成了催化劑
完美生活的缺陷
親密的陌生人
只為自己著想
小題大作
顧此失彼
懲罰的優勢
降低損失
為你上一課
池魚之殃
維持親密關係
問題不在你

第六章一個巴掌拍不響
情緒鍵
易於被情緒勒索宰制的特質
依賴贊同者
爭論平息者
自責者
濫用同情心
自我懷疑者
平衡問題
你正在訓練情緒勒索者
自我勒索
最後叮嚀

第七章情緒勒索的影響
對自尊的影響
對健康的影響
以背叛換取安撫
對親密關係的影響

《第二部》化知識為行動
說在前面

第八章前置作業
第一步
扭轉順從的行為模式
發出求救訊號
步驟一:停下來
步驟二:化身旁觀者
到底發生了什麼事?

第九章做決定的時候到了
「要求」三態
沒啥大不了的
危機升高
重大決定:小心處理

第十章策略
策略一:非防禦性的溝通
策略二:化敵為友
策略三:條件交換
策略四:運用幽默感
成果評估
你會更堅強

第十一章衝出迷霧
面對舊感覺,做出新回應
跟著感覺走
清除恐懼鍵
清除責任鍵
不再感到罪惡

尾 聲
 
 
 

內容連載

第十章 策略

你做過的所有準備,正逐漸引領你走向重要時刻:向情緒勒索者告知你的決定。但我知道,隨著改變行為而帶來的不安、憂慮、焦躁等衝擊性的情緒,仍然在你心中徘徊不去。

現在我想要提供你一些有用的策略,不管對方如何回應,這些策略都能幫你陳述事實並固守立場。當你反覆練習並實際使用這些策略之後,我保證你將能改變人際關係中的權力失衡狀態。這些策略包括:非防禦性的溝通技巧、改變敵對關係成為合作盟友,以及幽默感的運用,都是終結情緒勒索最有效的方法。

當你告知情緒勒索者決定時,我多麼希望能在你身邊,但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你一個學習要點,好讓你在面對情緒勒索者時,能堅持住原則。

請注意,當你和一些反覆無常、具有潛在危險的人住在一起,或有任何瓜葛時,千萬別讓他們知道你即將離開的消息,你必須保護自己的安全,並且從容離去。如果在過去這段關係中,你曾有過身體被侵犯或虐待的紀錄,此刻對你而言更是危險。找到一個安全的地方藏身並試著求助。即使不能從家中獲得幫助,也應該找一個避難所,千萬別落單!找一個救援機構來幫忙,並且好好保重身體,因為我不認為這些策略在習慣使用肢體暴力的人身上會管用。

策略一:非防禦性的溝通

以經驗看來,有些人總是藉吼叫、生氣、欺凌、威脅和責備等方式來遂其所願,而我們也總是盡其所能地配合回應,用盡各種合作方式來堆築一道道藩籬,以隔離這些行為在我們心中引起的恐懼、責任,和罪惡感。

•我們會針對他們對於自己的描述加以反駁:「我並不自私,自私的人是你。你怎麼可以那樣說我?想當初我為了你付出一切……」
 
•當他們在承受痛苦時,我們會嘗試去了解他們的心思。我們會說:「告訴我怎麼啦?我做了什麼事讓你不高興嗎?告訴我,我要怎麼做,你才會覺得舒服些?」

•我們嘗試去獲得他們的認同,希望他們別因為我們而不高興。我們會說:「好吧!假如你真的那麼不高興,我可以改變我的計畫/不去上課/不去做那工作/不去看我的朋友……」
 
•我們嘗試解釋、反駁、道歉,並試著讓他們以跟我們同樣的角度來看待事情。我們會說:「你為什麼不理性點?你不明白你錯了嗎?你的要求是多麼的可笑/瘋狂/不理性/無禮……」
商品資料由 博客來 所提供.