信任的療癒力：修復受傷的信任感，擁抱真正的愛與親密

信任的反義不是「不信任」，而是不敢對別人抱著期望的「絕望」。
唯有信任，讓我們可以無所畏懼地愛自己，也彼此相愛。

真正的愛與信任，不是一昧地付出與相信他人，
而是從關愛自己開始，做自己最忠實的夥伴。

信任，是所有人際連結與生命成長的基礎。然而，每個人在成長過程中，或多或少都有過被人欺騙、拒絕、辜負、甚至背叛的經驗，使我們的「信任能力」逐漸受損，變得無法肯定自己，也不敢真正地相信別人，因而無法建立真誠的關係。
其實，不論以往遭受過多少失落與傷痛，重啟信任感的鑰匙一直在我們手中。在本書中，作者將帶領我們療癒信任的傷口、找回失落的信任感。我們會瞭解自己應該相信誰、如何成為一個值得信任的人，並且找到同樣值得信賴的伴侶。
本書進一步探討了信任的四個面向：對自己、對他人、對生命，以及對靈性力量的信任。自我療癒的起點，是以不責怪的心態，徹底哀悼自己傷痕的源頭；更重要的是發展豐富的韌性與靈活性，以面對生命中無可避免的拒絕與失望。
不論是對親密關係、付出真心感到害怕，還是無法相信自己，我們的每一種恐懼與不安，都是出自信任問題。在敞開自己、走向信任的過程中，不安會消融、恐懼會化為愛，而我們傷痕累累的心，會湧出療癒與和解的力量，帶領我們走向完整，建立成熟可靠的親密關係。

【本書特色】
◆作者擁有40年心理治療師與靈修導師的經驗，結合心理與靈性
◆附有許多相應的練習功課，可單獨進行，也可和伴侶一同練習討論
◆針對現代人複雜多變的情感關係，提供實際的步驟與技巧
◆練習時不要求快，也不要忽略任何章節，依照本書循序漸進

【專家推薦】
吳若權／作家、廣播節目主持人
孫頌賢／情緒取向伴侶與家族治療師
許皓宜／諮商心理師、家庭親子專家
張宏秀／心理治療師、婚姻家族治療督導
楊聰才／耕莘醫院精神科主任醫師
鄭存琪／前台中慈濟醫院精神科病房主任
賴佩霞／身心靈成長導師
蘇絢慧／自我療癒心理專家

作者簡介

大衛．里秋David Richo
資深心理治療師、教師、工作坊帶領者與作家，以婚姻、家庭與兒童諮商見長，非常強調心理及靈性的重要。除了從事心理治療外，也在加州聖塔巴巴拉和舊金山帶領避靜團體。目前在全美各地的依沙蘭靈修中心（Esalen institute）、靈磐避靜中心（Spirit Rock Retreat Center）、聖塔巴巴拉市立大學成人教育中心、加州大學柏克萊分校等處授課，並常在英美各地舉辦工作坊。
他把榮格、佛洛依德、超個人學派的觀點巧妙融入專業實務中，亦常在作品中引用文學與詩歌，激起讀者的共鳴並從中獲得啟發。他著有多本探討心靈的作品，包括《與過去和好》、《當恐懼遇見愛》、《回歸真我》、《以愛之名，我願意》等等。

相關著作:《回歸真我：活出獨立的內在和成熟的愛》《與過去和好：別讓過去創傷變成人際關係的困境》

譯者簡介

楊仕音
國立臺灣大學動物學系學士、動物學研究所碩士，主修病毒遺傳。美國長春藤Dartmouth College科技管理學碩士。曾任專職專利工程師、國安局／青輔會兼職英文講師、中研院生物多樣性網站兼職翻譯。譯作曾獲頒第四屆吳大猷科學普及著作翻譯類獎。

審訂者簡介
張宏秀
德州女子大學家族治療研究所兼任教授，美國婚姻家族治療師學會認證督導，身兼心理治療師、督導、教師、工作坊帶領者等身分。肯定心理及靈性的互惠，二十年來在婚姻家庭諮詢、創傷治療、身心症與耗竭療癒中納入靈性議題，以增加生命轉化的資源。對心靈治癒與整合有三十年的個人經驗，也帶領靈性整合工作坊及團體。

一段相互交流的關係，必定以雙方之間的信任為基礎。在成年階段的親密關係中，某一方驟然沉默不語或消失不見，勢必會損害另一方的信任能力。因為這違背了前述的共同「提出、解決、處理問題」的原則，而「獨斷的決策」是直接向另一半發出缺乏信任的訊號。

試想以下兩種情況：第一種，另一半莫名地拒絕我們，留給我們「自己到底做錯什麼」等一堆疑惑便拂袖而去。第二種，另一半直接告訴我們關係難以繼續及其理由，並且願意與我們再嘗試看看如何改善現狀，或是在兩人關係走到盡頭時，願意陪伴我們處理分手的情緒。

在第一種情況下，我們的痛苦是因為信任和內心深層最纖細的部分被傷害而引發，因此遭人背叛的哀傷將格外濃稠，甚至會令我們聯想起過去的類似經驗與傷口——這類型的傷痛若要癒合，需要花費相當長的時間。而第二種情況卻截然不同，另一半願意提出問題、展現真誠，而這意味著他／她尊重並願意一起承擔我們的情緒反應。他／她沒有選擇棄船而去，而是選擇在我們找到下一個港灣之前陪伴在我們身邊。

世上沒有任何一個人可以保證，能為我們帶來一段生死不渝、終身廝守的感情，因為變動性本就是人類情感的特性之一。然而，一位正直真誠的成年人卻可以向對方承諾：「或許我不能保證一輩子都不會離開，但你可以相信我，至少我不會逃跑。」依循上述原則，每個人都能成為社會中值得信任的一員。

習於單方面切斷交流的個體，多半屬於自我中心特質強烈的人，同時也是「天賦特權」（認為自己應該得到特殊對待）的擁護者。在親密關係中，他們通常侵略性較強、報復心較重，這是一種無理取鬧的憤怒表達方式。在親密關係建立之初，某一方如果突然疏離，多半起因於內心的恐懼——自我的第一徵兆。以下，我以一個故事來說明單方決定冷戰所造成的傷害。

貝瑞與梅德林是一對剛開始交往的戀人，貝瑞的心中漸漸對新關係之中的「親密」感到退卻，他選擇在未告知梅德林原因的狀況下，突然斷絕彼此之間所有的聯繫。梅德林一頭霧水，她打電話、寄電子郵件給貝瑞，卻完全沒有回音。她開始懷疑自己是不是犯了什麼錯使貝瑞生氣，接著梅德林感到憤怒，並出現想要狠狠挖苦貝瑞的念頭。